此前笑事

索尔仁尼琴定律：我们知道他们在撒谎，他们也知道他们在撒谎，他们知道我们知道他们在撒谎，我们也知道他们知道我们知道他们在撒谎。
但是，他们依然在撒谎。

苏联前总理尼古拉·伊万诺维奇·雷日科夫说：“我们监守自盗，行贿受贿，无论在报纸、新闻还是讲台上，都谎话连篇，我们一面沉溺于自己的谎言，一面为彼此佩戴奖章。而且所有人都在这么干，从上到下，从下到上。”

苏联时期，莫斯科有一家纺织厂中的4千名女工全部加入了苏联共产党。据《真理报》报道，一所名叫斯拉维克的高中，所有满16岁的学生都递交了入党申请书。对于”全民入党”的现象，叶利钦曾和记者有过一段对话。
记者：我了解到，苏共最鼎盛的时候，党员人数近2千万，几乎占了苏联总人口的十分之。
叶利钦：我需要纠正你的一个错误，苏共党员人数达到2千万的时候，并不是它最鼎盛时期，恰恰是它最虚弱的时期。这时，绝大多数人入党绝不是因为信仰，而是为了谋取党内职务，有了党内职务，他本人和他的家庭，甚至亲戚朋友都能获得源源不断的额外利益。这就意味着,党员人数越多，苏共对国家和群众的利益侵害就越大，其实，此时“苏共“已经成为一张获得利益的门票，谁也不信任它，只是在利用它，它已经失去——影响力、公信力和号召力。 ”

叶利钦《我的自述》：“购买‘克里姆林宫贡品’只需花它的一半价钱就行了，送到这儿来的都是精选过的商品。全莫斯科享受各类特供商品的人总共有4万。国营百货大楼有一些框台是专为上流社会服务的。而且那些级别稍低一点的头头们，则有另外的专门商店为他们服务。一切都取决于官级高低。所有的东西都是专门的——如专门提供服务的师傅;专门的生活条件;专门的门诊部、专门的医院;专门的别墅、专门的住宅、专门的服务……”
（特权阶层有）“专门的医院、专门的疗养院、漂亮的餐厅和那赛似‘皇宫盛宴’的特制佳肴，还有舒服的交通工具。你在职位的阶梯上爬得越高，归你享受的东西就越丰富”。
（特权阶层享受着现代化的医疗设施）“所有设备都是从国外进口的最先进的设备。医院的病房像是一个庞大的机构，也同样很豪华气派:有精美的茶具、精制的玻璃器皿、漂亮的地毯，还有枝形吊灯……”
“每个党中央书记、政治委员和候补委员都配有一个卫士长。这个卫士长是受上级委派办理重要公务的职员，是一个组织者……他的一个主要职责是立刻去完成自己的主人及其亲属请求办理的任何事情，甚至包括还没有吩咐要办的事情。譬如要做一套新西服，只要说一声，不一会儿裁缝就来轻轻敲你办公室的门，给你量尺寸。第二天，你便能看到新衣服，请试试吧!非常漂亮的一套新西装就这样给你做好了”。
“就连我这个政治局候补委员，这样的级别，都配有三个厨师、三个服务员、一个清洁工，还有一个花匠”。
“每年3月8日妇女节，都必须给妻子送礼物。这同样也不费事，会给你拿来一张清单，那上面列出了所有能满足任何妇女口味的礼品名称一一你就挑吧。对高官们的家庭向来是优待的：送夫人上班，接他们下班;送子女去别墅，再从别墅接回来”……
“我头一次到别墅时，在入口处，别墅的卫士长迎接我，先向我介绍此处的服务人员——厨师、女清洁工、卫士、花匠等等一些人。
“然后，领我转了一圈。单从外面看这个别墅，你就会被它巨大的面积所惊呆。走进屋内，只见一个50多平方米的前厅，厅里有壁炉、大理石雕塑、镶木地板、地毯、枝形吊灯、豪华的家具。再向里走，一个房间、两个房间、三个房间、四个房间。每个房间都配有彩色电视机。这是一层楼的情况，这儿有一个相当大的带顶棚的玻璃凉台，还有一间放有台球桌的电影厅。我都弄不清楚到底有多少个洗脸间和浴室。
”餐厅里放着一张长达10米的巨大桌子，桌子那一头便是厨房，像是一个庞大的食品加工厂。里面有一个带壁炉的大厅，穿过大厅可以到日光浴室去，那儿有躺椅和摇椅。
“再往里走便是办公室、卧室。还有两个房间不知是干什么用的。这儿同样又有几个洗脸间和浴室。而且到处都放有精制的玻璃器皿，古典风格和现代风格的吊灯、地毯、橡木地板等其他东西。”
州委第一书记是个“土皇帝”，其旨意就是法律。如果想让全州的人“都能真正过上人的生活，让所有的人都能住上房子”，一个州委第一书记会感到权力不够用。然而，如果想为谁安排一个好的职位，分配一套好的住宅，或是给谁一点别的什么好处，那么，一个州委第一书记的权力就会显得“巨大无边”。

1929年12月21日是斯大林50岁寿辰，报刊上各种文章把斯大林称为“列宁的唯一助手”“列宁事业的唯一继承者”“活着的列宁”。1934年，《真理报》在当年第一期上用两版篇幅刊发了前反对派主要人物之一拉狄克撰写的长篇文章，文中称颂斯大林“是列宁最好的学生，是从列宁党脱胎出来的，党的骨就是他的骨，党的肉就是他的肉”“他和列宁一样能够高瞻远瞩”。
1934年1月底2月初召开的联共（布）十七大上，联共（布）中央各主要领导纷纷发言，称颂斯大林的丰功伟绩。此间联共（布）政治局委员、中央书记、列宁格勒州委书记基洛夫在发言时指出，要将斯大林讲话中的一切建议和考虑作为我们的法律。古比雪夫在会上作《关于第二个五年计划的报告》时，更是把苏联社会主义的经济成就都归功于“天才领袖斯大林同志”。卡冈诺维奇当着斯大林的面说，“列宁又怎么样！我们所有的人都在说列宁、列宁主义，应当用斯大林主义来取代列宁主义”。 联共（布）十七大通过决议，“责成各级党组织以斯大林同志报告中所提出的原理和任务作为自己工作的指南”。以后，苏联各地党政领导人纷纷称颂斯大林为“一切进步和先进事物的象征”“一切时代最伟大的人物”“我们星球上最伟大的人物”“一切科学的泰斗”“永远不犯错误的理论家”，等等。
1938年，《联共（布）党史简明教程》出版，该书被誉为“马列主义基本知识的百科全书”，其中由斯大林亲自撰写的“论辩证唯物主义与历史唯物主义”部分，被称为马列主义发展史上的“顶峰”。

1950年，苏联出版《斯大林传略》一书，将其错误也说成是“英明”“伟大”的功绩。同时，苏联各地几乎每个城镇的广场和公共建筑物内都竖立起斯大林的全身或者半身塑像。1951年7月，斯大林以部长会议主席的名义签署命令“在伏尔加—顿河运河上建立斯大林的大型纪念碑”。这股风气一直到1956年苏共二十大“非斯大林化”后得以平息。

1964年4月17日，苏联为赫鲁晓夫举行隆重的70寿辰庆典。
苏共中央在《贺词》中说“在尼▪谢▪赫鲁晓夫的领导下，党使我国的经济、国防和思想政治实力得到了空前的加强，在提高人民物质生活水平方面取得了巨大的成就”。当时，苏联各大报刊都刊登了赫鲁晓夫的大幅照片。莫斯科、列宁格勒大街的建筑物上也用金属构件架起赫鲁晓夫举手致意的全身画像。莫斯科政治出版社出版了八卷本赫鲁晓夫的言论集《苏联共产主义建设和农业发展》。 当天，赫鲁晓夫寿辰庆典从早晨开始。上午9时，党中央主席团委员和中央书记来到列宁山上的赫鲁晓夫寓所，勃列日涅夫以苏联最高苏维埃主席团主席的身份宣读了党中央主席团委员、候补委员和中央书记集体签名的《贺信》，向“最亲密的朋友和同志，表示特殊的敬意”，并说第一书记才度过了自己一生的一半岁月，“希望他起码再活70年”，“也活得这么光辉，这么富有成果”。下午，正式庆祝典礼在克里姆林宫举行，许多外宾参加，勃列日涅夫代表苏联党和政府给赫鲁晓夫颁发第四枚金星勋章，并亲吻了他三次。晚上举行了盛大的庆典招待会。

勃列日涅夫执政期间得到了苏联党、政、军的最高头衔，还获得比其他任何一个苏联领导人都要多的奖赏和荣誉。1973年4月，他获得列宁和平奖，还获得2枚苏联英雄金质奖章和7枚列宁勋章。1976年5月，他被授予苏联元帅军衔。同年11月，关于勃列日涅夫生平的大型文献传记影片《一个共产党员的故事》在全国上映。影片从勃列日涅夫年轻时期在德聂伯罗彼得罗夫斯克的活动开始，一直拍到他在苏共二十五大上作报告。内容除了反映他的党务、国务活动外，还有他的生活，包括狩猎、与孙子散步和观看体育比赛等。
同年底，勃列日涅夫70诞辰时。苏共中央机关报《真理报》为他开辟了7天的专栏，刊登庆贺文章。有的文章说“党和人民热爱您，列昂尼德▪伊里奇。他们爱您，是由于您的仁慈和热忱，是由于您的智慧和对列宁主义的无限忠诚。您的一生，您的智慧和天才赋予您获得并融化党和国家领导人的高贵品质的能力，这些品质是我们这个时代伟大人物、我们党和我国各族人民的领袖的特殊品质。”勃列日涅夫欣然接受了这些，公然自称“我就是沙皇”。
1978年以勃列日涅夫个人名义发表的《小地》《复兴》《垦荒地》等3本小册子——苏联卫国战争回忆录获得列宁文学奖。苏联作家协会主席格▪马尔科夫在授奖仪式上说：这些著作在苏联国内的影响和对读者群众的教育作用方面是“独一无二和无与伦比的”。
苏联媒体也连篇累牍地进行了相关报道。1978年11月12日出版的《真理报》宣传说，苏联人民到处都在“读、重读、废寝忘食地研究勃列日涅夫的著作”，因为它是“无穷无尽的思想智慧的源泉”。还有些报刊吹捧这些著作是“党的巨大瑰宝”“政治才略的教科书”“令人爱不释手的诗篇”。为此，该书一版再版，发行量大得让人吃惊，截至1981年底，共印刷19602次，平均每2个苏联人手头就有1册。然而这3本作品都是由他人代劳的，“没有一页是勃列日涅夫亲手动笔写作的”。
有媒体在报道1981年2月苏共二十六大时写道：勃列日涅夫在会上作报告过程中，被“78次掌声、40次长时间掌声和8次暴风雨般的掌声”所打断。这种“盛况”已经超过了斯大林时期。

斯大林曾数次参与银行抢劫并被当局通缉。
1907年6月26日，斯大林和列宁、列维诺夫、克拉辛、博格丹诺夫、季诺维也夫、卢诺奇亚尔斯基等策划了位于第比利斯的国立银行格鲁吉亚分行抢劫案。他们的计划是在埃里温广场拦截一辆从邮局运送钱款到银行的马车。
该日上午10点半，押款车队过来，两个哥萨克骑兵在前，两个骑兵押后，还有一个骑兵守在两辆马车边上。第一辆马车里坐着银行的出纳会计，两个手持来福枪的士兵。第二辆马车坐满了警察和士兵。车队只需要几分钟就能穿过广场，转弯来到索银行所在的罗拉基街。
袭击行动的领导者叫卡莫，当马车到达广场时，广场里的女组员扬起手中的报纸，发信号给守在商店和酒馆门口站岗的同伴，站岗者喊上里面的同伴们，大家一起冲了出来。大家先是朝后面的马车扔手雷，手雷纷纷在马车底下爆炸，在一阵阵巨响和硝烟中，马匹和马车里的人被炸得血肉横飞。路人们惊叫着四处逃散，路过的马车和货车掉头逃离，广场四周建筑的玻璃窗被震碎。袭击者们拔出毛瑟枪和勃朗宁枪，冲着骑兵和警察射击。
前面装钱的马车冲过了广场，组员巴楚亚奔向马车并将一个手雷扔到马肚子下面。马的内脏被炸开，一条后腿被炸飞了。巴楚亚也被气浪掀起，然后砸在马车上，昏了过去。
马车很快侧翻停了下来，组员达蒂克跳上马车，找到了钱袋。卡莫也举着枪掉转马头，接过钱袋，飞奔而去。
此时，官方增援的命令已经下达，总督府前已经聚集了大量士兵。
卡莫看到一辆警局的四轮马车朝他冲过来，驾车的是警局副局长巴勒甘斯基。“钱在我这儿！快去广场。”穿着哥萨克军官制服的卡莫对他喊道。巴勒甘斯基误以为卡莫是自己人，就毫不怀疑地向广场奔去。第二天，巴勒甘斯基意识到自己犯了错，自杀了。
卡莫来到冈查内亚大道，进入了一个院子。这栋房子的主人名叫芭芭拉，斯大林和她的儿子米哈是朋友，曾在这里留宿过好几晚。他正是在这里策划了行动。
此后，沙皇责令成立专案组，骑兵和宪兵队逮捕了很多假嫌疑犯。银行的马车里丢弃下2万卢布，马车夫偷拿了9500卢布，后来被抓。有个女人到警局自首说自己就是银行抢劫犯，最后被证明只是个疯子。
当时被震昏过去的巴楚亚也及时地醒了过来，成功逃亡了。有个组员叫埃力索，他溜进了教师协会，偷了一件教师的制服穿上，还回到广场去查看了一番。组员亚历山大·达拉赫威利在1959年的回忆录中写到，“当时每个人都安全地离开了。”
广场上的伤亡者多达50人。出于审查原因，报纸没有如实报道死亡人数。据说大约死了40人，包括哥萨克骑兵、警察、银行职员和一些路人。附近的店铺里成立了抢救站，有24位重伤者被送往医院。一个小时之后，人们看到一辆马车载着尸体残骸，就像刚屠宰场开出来的、车厢里堆满内脏和其他身体碎块。
国立银行没有公布损失的准确金额，大致介于25万到34万旧卢布，等同于现在1700万英镑或3400万美元。
行动组的成员们把钱缝进了床垫，转移到另一个地方。随后，这些床垫被铺在了第比利斯气象台台长的睡椅上。斯大林熟悉那里，他曾在气象台工作过，也是他最后一份正式工作。几个月后，钱运到计划好的地方，其中一些存在里昂信贷银行进行了洗白。
多年后，卡莫曾在一次大醉后说斯大林当时躲在火车站里等候消息，行动结束后，他就跳上火车，消失不见。卡莫1911年被刺杀。
列宁因为这个事件在党内受到对手的攻击，被进行了三次党内审查，对手企图借此把他打倒。斯大林被以破坏党的纪律、擅自进行流血袭击而被布尔什维克第比利斯委员会开除了党籍。
1910年，斯大林和季诺维也夫、阿柳耶夫等人抢劫了托博尔斯克邮政储蓄银行。他们利用亲友的关系打探了银行的情况，通过炸药将保险柜炸开，成功获得约25000卢布。在离开现场时遭遇警方追捕，斯大林和一名同伴逃脱，其余成员被捕并被判处死刑。
1912年，斯大林从西伯利亚流放地逃脱，前往格鲁吉亚泰比利西巴统地区抢劫了格鲁吉亚银行。斯大林组建了一支12人的队伍，分别负责进攻银行、破解金库密码、掩护逃亡等任务， 他们在银行门口布置哨兵，进入银行后要求工作人员把钱都交出来，并用铁锤和锯子砸开了保险柜，拿走超过250000卢布的现金和贵重物品。他们在离开现场时遭到了警方的追捕，两名成员被捕，后被处决。
1914年斯大林等人抢劫了特比利斯的一家银行。一天深夜，斯大林等人使用炸药炸开了银行保险柜，成功取得银行内的大量现金和贵重物品。这是斯大林参与的最后一起银行抢劫，他在逃跑的途中被刺伤了手臂。
这些案件是由参与者或斯大林朋友讲出来的，细节或有出入。

斯大林：“你打了胜仗，人民却罢免了你。看看我，谁敢罢免我？”
丘吉尔：“我打仗就是为了捍卫人民罢免我的权利。”
这是一段据称是发生在波茨坦会议（1945年7月17日至8月2日）期间的对话。
波茨坦会议期间正值英国大选，此次大选投票日期是1945年7月5日，但为了统计大量英国海外服役人员的票数，大选结果的公布日期延至1945年7月26日。本次大选，工党赢得英国议会下院393席，比其他所有政党席位之和多146席，而丘吉尔所在的保守党仅得到213席。在英国历史上，工党得票首次超过保守党。首相丘吉尔输给了工党领袖艾德礼。
1945年7月25日上午的会议，是丘吉尔参加的波茨坦会议的最后一次会议。当日下午，他飞离波茨坦，一去不复返。1945年7月27日，丘吉尔留在伦敦举行内阁告别会，艾德礼以新首相的身份飞赴波茨坦。
因此，上述有趣的对话应为杜撰。

苏共十七大专门做了一项规定，为斯大林鼓掌的时间不少于十分钟。
某次斯大林到一家工厂视察，视察结束后按例发表演讲。当演讲进行到一半时，有个工人便起来鼓掌，接着所有工人都开始鼓掌，顿时整个会场响起掌声。到斯大林挥手示意暂停，这次鼓掌时间达到了3小时49分钟。事后，有几人因胳膊脱臼而受到嘉奖，率先鼓掌的个人被提拔并增选为该厂班子成员。
索尔仁尼琴《古拉格群岛》中提到：
在莫斯科省，区党代表会议正在进行。主持会的是接替不久前入狱的前任的新区委书记。在会议结束时通过致斯大林的效忠信。
不用说，全体起立，在会议进行过程中每当提到他的名字时大家都要一跃而起，全堂起立。在这个小礼堂里，“掌声雷动，转变为经久不息的欢呼”。
三分钟，四分钟，五分钟，依然是掌声雷动，依然是经久不息的欢呼。但是手掌已经发疼了，但是抬起的手臂已经麻木了，但是上了年纪的人已经喘不过气来了，但是连那真心诚意崇拜斯大林的人也已经感到这种状况蠢不可耐了。然而，谁第一个停下来呢？
那个站在台上刚宣读过效忠信的区委书记本可以这样做。但是他是刚上台的，他是来接替入狱的前任的，他自己也害怕呀！要知道在这里，在会场里，也有内务人民委员会人员站在那里鼓掌，他们注视着谁第一个住手……
于是在这个不知名的小礼堂里，在领袖不知道的情况下，掌声持续了六分钟、七分钟、八分钟……
他们完蛋了！他们活不成了！他们已经停不下来了，直到心脏破裂倒在地下！在会场后排，在人堆里，还可以稍稍耍点滑头，拍得少些，不那么使劲，不那么狂热——但在主席台上，在显眼的地方怎么办呢？
本地造纸厂的厂长，一位独立不羁的坚强的人，站在主席台上，明知道这个局面的全部虚假性，明知道大家陷入了绝境，但也在鼓着掌！九分钟！十分钟……他愁眉苦脸地望着区委书记，但那个人却不敢停下来。
发疯了！大家都发疯了！区委会的头头们怀着微弱的希望面面相觑，但脸上做出兴高采烈的样子，他们将继续鼓掌，一直到趴下，一直到用担架把他们抬出去……
但是，造纸厂厂长在第十一分钟时恢复平常办事的神态，在主席团里自己的位置上坐了下来。于是——啊，奇迹发生了！全场那种欲罢不能的难以形容的热情跑到哪里去了？大家同时在同一击掌声上停止了，也都坐下来。他们得救了！
造纸厂厂长当夜被捕。完全以别的理由，很容易就给他搞上了个十年。当他在第206页（最后一页侦查笔录）上签名以后，侦查员要他记住：“永远不要第一个停止鼓掌！”

1989年8月23日，波罗的海三国——立陶宛、拉脱维亚和爱沙尼亚的两百多万市民同时走出家门，手拉着手，形成了一个壮观的人形链条。这个链条跨越桥梁、穿过都市，将三个国家的首都连接在一起。
这个链条当时被称为自由链，或者是波罗的海之路。三个波罗的海国家的民众通过这种方式，向当时的苏联政府抗议，希望国家能从苏联独立出来。
人形链条长度达到了675公里，一定程度上推动了三国的独立进程。

1988年6月，前苏联宣布取消高中历史考试。
《消息报》赞扬取消历史考试的决定：“那些用谎言毒害人们的思想和心灵，欺骗了一代又一代的人，其罪行是巨大的，罄竹难书。”
戈尔巴乔夫则说的很坦白：“测验学生知道多少谎言是没有意义的。”

戈尔巴乔夫说：国家犯罪是一切犯罪的根源,如果执政党没有对手,执政无需竞争,权力不受制衡,言论没有自由,罪恶不被暴露,罪行不被惩罚;那么,立法就是舞弊,行政就是打劫,司法就是作案,权力就是凶器,部下就是家奴,国企就是抢夺民财的土匪，银行就是掌权者的自动取款机。

一位《真理报》记者被派去采访村民，他的工作就是以教育性的谈话来向村民宣传苏共对国际事件的路线和政策。
一晚上的谈话后，他做最后总结：“我们《真理报》就是为人民服务的，你们觉得我们还应该怎么改善报纸才能更有益于你们？”
大厅后面传来声音：“再少用点墨水。”

一个外国代表团突击访问了一个集体农庄。
由于没时间准备，代表团走后，集体农庄主席拉过区党委书记说：“你们没提前告诉我，所以他们都看见了。牛栏的废墟，那些灰尘，我们的贫穷。”
“别担心。”书记说道。
“不过他们现在就能传的满世界都知道啊。”
“那就让他们沉浸在一贯的造谣中伤里吧。”书记答道。

问：工兵和报纸的编辑有什么共同之处？
答：他们不论是谁，一生只能错一次。
问：苏联人民真的不需要立体音响设备吗？
答：原则上，是的。人们从各个方向听到的东西几乎都是一模一样的。
问：我们劳改营的条件真的是很棒吗？
答：原则上，是的。五年前，我们的一个听众对此抱有怀疑，所以他被派去实地调查。他看来真的很喜欢那里，到现在也没有回来。
问：弗拉基米尔·马雅可夫斯基真的是自杀的吗？
答：是的，确实是的，甚至他的临终遗言还保存下来了呢：不要开枪，同志们！

一艘苏联轮船在海里航行，船上挂的招牌是“通向共产主义”，船长命令船员拼命干活，但这艘船只是汽笛飞鸣，却停滞不前。船员们去找船长问原因，船长回答说：“因为这艘船百分之九十五的动力，都用在鸣汽笛上了。”（辽宁省革委宣传组《苏联东欧政治笑话选编》，1975）

苏联反犹太主义者：“外国报纸全都是犹太人办的！”
苏联犹太人：“没错！所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”

在苏联举行奥运会的时候，勃列日涅夫从手下拿出一个纸条，开始宣读奥运会的开幕。
他开始读：O、O、O……。
旁边的助手赶紧小声告诉勃列日涅夫：总理，你要读的不是O，那是奥运五环，要读的在奥运五环下面。

晚年的勃列日涅夫身体行动很不方便，但是却愿意对身边人讲诉自己年轻时富有传奇色彩的经历。
身边的人提议，为了顺应人民的呼声，勃列日涅夫应该将这些传奇经历都写下来。
于是有了《小地》、《复兴》和《荒地》三部中篇小说问世。
苏联作家协会更是直接提名将三部曲列为苏联最高级别文学奖项——列宁文学奖的候选。
勃列日涅夫如愿成为1979年的获奖者，并获得1万卢布的奖金。作为炙手可热的畅销书的作者，他还赚了50万卢布稿费。
勃列日诺夫很高兴，一次政治局会议上，兴致勃勃地说：“同志们都说我那三本回忆录写得好，哪天给我弄一套，我也读一读。”
1987年，苏联当局将这三部曲定位他人代笔的伪劣作品，下令从书店全部下架。　　 

勃列日涅夫是世界上获得勋章最多的人，一生获得过二百多枚勋章。
他定制了一套宽大的元帅服，巡视的时候，以便将所有勋章都挂上。
有人说，”那么多金星勋章，多得没地方挂，只能夹在腋下。”
白宫的一个灯泡烧坏了。
尼克松按了一下按钮， 一名工作人员走进来，换了一个灯泡。尼克松给了他5美元。
克里姆林宫的一个灯泡坏了。
勃列日涅夫的侍卫叫来一名工作人员，那名工作人员换了一个灯泡。
勃列日涅夫给了侍卫一枚奖章，也给了那名工作人员一枚奖章。
勃列日涅夫看了又看，觉得新灯泡不错，于是就给自己也发了一枚奖章。

在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”
一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”
“为什么他是敌人？”
“因为列宁说过‘敌人是不会打瞌睡的’，而我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”　　　 

“勃列日涅夫又住院了。”
“作什么手术？ ”
“扩胸手术。”
“为什么？”
“勋章没地方挂了。”
“要是鳄鱼吞下勃列日涅夫同志，将会出现什么情况？”
“要两个星期才能消化徽章。”

在勃列日涅夫的住宅里响起了电话铃声，妻子拿起了话筒，传来了一个女人的声音。
妻子：“你是哪位？”
女人：“我是他的中学同学。”
妻子：“你肯定不是他的中学同学，勃列日涅夫什么时候也没上过学校。”

卡特到苏联访问，勃列日涅夫陪他参观“建设的伟大成就”，并且得意的说：“到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！”
卡特惊讶地问：“ 他们要飞机干什么呢？”
勃列日涅夫说：“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。”
卡特：“……”　　 

伊万看电视，是勃列日涅夫同志在演讲。
伊万觉得无聊，换了一个，还是勃列日涅夫同志在演讲，又换一个，还是他。
伊万一连拨了几十个台，最后累了，准备关电视。
这时候电视画面变成了克格勃的头子，怒气冲冲地叫：“你再敢换？再敢换？再换判你10年牢！”　　 

勃列日涅夫，杜布切克，艾登和尼克松4人乘坐气球。
气球漏气了，载不动4人，开始下坠，必须有人牺牲自己跳出。
美国总统喊了声“为了自由世界！”，然后跳了出去。
气球下坠暂缓，但过一会儿漏气更多，下坠又加快，必须再跳出1人。
于是英国首相艾登喊：“为了女王陛下！”，也跳了出去。
暂缓一会儿又不行了，于是勃列日涅夫同志喊道：“为了社会主义大家庭！”说着就把捷共书记杜布切克扔出去了。　　

勃列日涅夫：“同志们，美国人登上了月球，我们不能再等了，党决定让你们上太阳。 ”
宇航员：“总书记同志，我们会被烧死的。 ”
勃列日涅夫：“没关系，同志们，党都替你们想好了，你们晚上去。 ”

一队外国人来参观莫斯科幼儿园，要和小朋友们互动，看来老师做了点准备。
外国人问小朋友：“知道你们国家领导人是谁吗？”
一个小朋友有点紧张的回答：“北极熊！”
大家都笑起来。
“你们国家最有名的动物呢？”
另一个小朋友答：“勃烈日涅夫！”
大家又都笑起来了。
“莫斯科哪个地方最高？”
一个小朋友不太自信的回答，“是五百三十三米高的奥斯坦基诺电视塔！”
另一个小朋友赶忙抢着说，“不，是卢比扬卡广场上克格勃大楼的地下室。从那儿能看清全国每个角落的一举一动。”　

苏联健康委员会向勃列日涅夫同志建议：从即日起，我们不打算再使用老鼠做医学实验，取而代之的是来自于克格勃的志愿者，所列的理由主要有三：
一、由于粮食紧缺，直接影响到老鼠的生存。而我国目前的克格勃成员要比老鼠多得多；
二、实验人员在对克格勃志愿者下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多；
三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对克格勃来说没有他们不能去做的事情。　　

一个苏联人在公众场合对着勃列日涅夫同志的肖像骂了句“白痴”，被克格勃逮捕，判了5年徒刑。
他的罪名是：侮辱党和国家领导人判刑1年，泄露党和国家机密判刑4年。
不过听说他很快就被释放了，因为自从勃列日涅夫同志在联合国发表演说之后，那就不再是党和国家机密了。　　

有个人向赫鲁晓夫汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”
赫鲁晓夫听了以后非常得意。
有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌。
这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！”

赫鲁晓夫视察农场，看到猪儿乖乖，一时兴起站在猪中间照了张像。
待到报纸准备发表时，编辑为照片的标题犯了难——
“赫鲁晓夫和猪在一起”，不好；
“猪和赫鲁晓夫在一起”，也不好；
……
报纸出版后，照片下的说明文字是——
“左起第三位是赫鲁晓夫。”　　 

问：尼克松来莫斯科时，他和赫鲁晓夫绕克里姆林宫赛跑并跑了第一，我们该怎么报道？
答：“在国际长跑比赛中，我们的第一书记同志获得了光荣的第二名，尼克松先生则为倒数第二。”

赫鲁晓夫的汽车被一头牛挡住了，怎么也赶不走。
赫鲁晓夫便下车对牛说：“你再不走，我就把你送到集体农庄去。”
牛听了便一溜烟的跑开了。　　 

精神病院里播放着赫鲁晓夫的演讲。讲完一段，所有人都热烈鼓掌，只有一个人站着不动。
旁人问道：“你为什么不鼓掌？”
答：“因为我是医生。”
问：为什么有人提出合理化建议，要在新型的电视机上安装活动刷，象汽车的风挡玻璃上的雨刷一样。
答：这是因为总是有人往上吐痰。　　

“你已经储藏肥皂和洗衣粉了吗？”
“没有，怎么了？”
“哎，你怎么这样，要知道赫鲁晓夫马上要主管化学工业了！”

1912年3月，袁世凯因促成共和当选中华民国临时大总统，不久后被推举为中华民国首任总统。1915年12月12日，袁大总统宣布废除共和政体，实行帝制，改国号为中华帝国，自任皇帝，年号洪宪。1916年3月22日，袁宣布撤消帝制，恢复民国，中华帝国存时102天消亡。
袁“一生从来不肯以诚待人，认为一手可以掩尽天下人的耳目”，其想称帝之意渐露时，御用文人、亲信门生推波助澜，发电报秘密串连、操纵投票、各省联合请愿等不一而足。但天下众口悠悠，各类媒体更是批评不休。为此，袁身边人想尽办法。鲁迅曾言：袁“要看日报，包围者连报纸都会特印了给他看，民意全部拥戴，舆论一致赞成。直要待到蔡松坡云南起义，这才阿呀一声，连一连吃了二十多个馒头都自己不知道。”
后人就此给他编排了一个笑话：袁的大儿子袁克定为圆“太子梦”，专门为其“定制”了一份刊登鼓吹帝制、拥护大总统称帝之类消息的假《顺天时报》；还组织乞丐、妓女等请愿团劝进。

晚清时期，社会流行一种新式“老虎棒子鸡”的游戏，那就是：官府怕洋人，洋人怕老百姓，老百姓怕官府。

苏联偷盗现象严重，民众非常不满。
有人问：“到什么时候才没有偷盗现象呢？”
回答：“到共产主义就没有人偷了，因为在社会主义一切都被偷光了。”

斯大林在大会上引经据典地说：“马克思和列宁说一加一等于二，而托洛茨基和布哈林说一加一不等于三。
“是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和列宁说得对呢？（下面听众一脸疑惑）
“毫无疑问，是马克思和列宁说的对！（台下热烈鼓掌）
“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，这些说一加一不等于三的人多么多么无耻啊……”

列宁的夫人克鲁普斯卡娅当面指出斯大林的专制独裁，令斯大林非常生气。
斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！”　　 

斯大林接见了一个格鲁吉亚代表团，谈话，然后离开。
斯大林开始找他的烟斗，找不到。
他叫克格勃头子来：“贝利亚，去追代表团，找找谁拿了我的烟斗。”
贝利亚赶忙去追代表团。
五分钟后，斯大林在一堆纸下找到了他的烟斗。
他叫贝利亚——“瞧，我找到我的烟斗了。”
“太晚了。”贝利亚说，“代表团中的半数已经承认他们拿了你的烟斗，并且加入了‘利用偷烟斗进行暗杀活动的托洛茨基组织’，而另外一半则在审讯中死掉了。”　　 

一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导二十世纪的前半世纪。
“我投票赞成胡佛先生，”美国人说，“他尝试着教导我们美国人不再酗酒！”
“那个没什么了不起！”俄国人说，“我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不再吃饭。”

《神曲》的作者但丁决定下地狱体验一下他诗中的生活。
在地狱里犯人们有淹在血泊里的，有的被火烧烤着。
但丁突然发现一个最可恶的坏蛋下面的血泊只淹到膝盖。
但丁十分奇怪，上前一看，认出了是贝利亚。
但丁问：“看样子，你挺舒服的啊。为什么血只淹到你的膝盖以下呢？”
贝利亚得意的回答道：“我是站在斯大林的肩膀上呢！”　　 

早年莫斯科修地铁，工程师将方案上报斯大林审批。
不久，方案发下来，上面有斯大林的签字，细心的工程师发现图纸上多了一个圆型的茶杯印，于是莫斯科地铁就多了一条环形线。　　

卫国战争期间，一个级别较低的军官在最高统帅部向斯大林送呈文件。
由于过分紧张，他打翻了办公桌上的墨水瓶，浓黑的墨水滴在了斯大林雪白的裤子上。
低级军官立即吓的面无人色，浑身哆嗦，连话都说不出来。
斯大林见他吓成这个样子，很不满的说：“你以为斯大林同志只有一条裤子吗？”

一个老师愁眉苦脸，克格勃头子贝利亚关切的询问：“怎么啦？我能帮您什么忙？”
老师说：“您帮不上忙，您看，现在的孩子都怎么啦：今天我问柳芭，列夫·托尔斯泰是怎么死的？’她却说‘不是我干的。’我问萨沙，他也说‘不是我干的。’我问尼古拉，回答也一样！”第二天，贝利亚找到老师：“您可以放心了，他们已经招认他们杀了列夫·托尔斯泰。”　　

在苏联1930年代肃反扩大化时期，内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。
第一个人说：我是因为批评了拉狄克；
第二个人说：我是因为支持了拉狄克；
第三个人说：我就是卡尔·拉狄克。　　 

演讲人在做关于五年计划成就的报告：在列宁格勒新建了一个电站。
大厅里有人说：“我刚从那回来，那没有什么电站。”
演讲者没有回答，继续说：“在斯大林格勒已建成了一个化学厂。”
大厅里有人说： “一周前我在那里，那里没有什么化学厂。”
演讲人：“同志们，你们最好少东游西逛的，要多看一些报纸！比如《真理报》！”　　

一个苏联克格勃特工和一个美国中情局特工互相吹嘘各自的机构是如何的杰出。
那个克格勃特工首先发言说，“我们拥有你们美国过去15年里所有导弹发射的详细数据。”
中情局特工说：“这不算什么。我们中情局掌握着你们苏联未来15年里所有当选的中央委员名单 。”　　

当年的捷克斯洛伐克政府中，设立了一个“海军部”。
老大哥苏联对捷克人说：“你们是内陆国家，设什么海军部？”
捷克人回答说：“你们不是也设了文化部吗？”　

苏联社会变化在于，在斯大林时代，当有陌生人敲门的时候，屋子里的人都停止说政治笑话而把酒拿出来。到了1970年代以后，还有陌生人敲门的话，他们会开始说政治笑话而把酒藏起来。　　

问：伊万，你经常读报纸吗？
答：当然，要不我怎么知道我们有幸福的生活？ 　　
问：消息报和真理报有什么区别？
答：在真理报上没有消息，在消息报上没有真理。
问：工兵和报纸的编辑有什么共同之处？
答：他们不论是谁，一生只能错一次。 　　
问：报纸和广播什么最有用？
答：当然是报纸。你不能用电视擦桌子，你不能用电视擦屁股。
问：可以把汽车卷到报纸里去吗？
答：要是上面有赫鲁晓夫同志的话。　　

病人在挂号的地方要找眼耳科医生，人们对她说只有耳鼻喉科医生和眼科医生。
但是病人还是坚持说：“我还是想要耳科医生。”
医生问：“你到底是哪里不正常？”
病人：“看见的是一个，听见的又是一个。”　　

在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。
大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。
主持人：“那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？”
答：“我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。”
主持人慌忙说：“那请您赶快坐到主席台上来。”　　

苏联邮政局发行历届领导人纪念邮票。发行没1个月，邮政局宣布紧急停止使用该邮票。
理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。　　

问：我们为什么不能两党制？
答：天啊，这一个党都养不起，还两个党，你疯了！　　
问：还存在个人崇拜吗？
答：崇拜还有，个人已经没有了。
问：在苏联什么是最永恒的事情？
答：暂时的困难。　　
问：数学和科学共产主义有什么区别？
答：在数学上，如果给出什么东西，都需要证明。而科学共产主义什么都能证明，就什么也不能提供。　　

二战结束后，一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。
别人训斥她：“瞎说什么，这是斯大林同志。”
老太：“他是干什么的？”
答：“他赶跑了纳粹。”
老太急切地问：“他能不能把俄国人也赶跑啊？”　　 

勃列日涅夫访问印度时，大批印度人到机场欢迎。勃列日涅夫同志便问英迪拉：“你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？”
回答：“凡是来欢迎你的人都能够得到5个卢比的奖励。”
后来英迪拉到苏联访问时，有成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。
英迪拉问勃列日涅夫：“你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？”
回答：“凡是不来欢迎你的莫斯科人，每人罚款5卢布。”　　 

勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼，很不情愿的画家在威逼下接受了工作。
画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女躺在豪华的大床上，窗外的风景是克里姆林宫。
“这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒地问。
“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。
“男的呢？！”
“勃列日涅夫的秘书。”
“可勃列日涅夫同志在哪里？”
“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。　　 

赫鲁晓夫颁布限酒令后，想要买到酒只能在指定销售处排长队来买。
一个莫斯科人排队排烦了，就嚷道：“我要到克里姆林宫把赫鲁晓夫干掉。”然后转身离去。
一会儿他又回来了。旁边人问他：“已经干掉了吗？”
答：“干什么干啊！那里的队比这里还长。”　　 

问：苏联人对时代的哪种感受最强烈？
答：高度的满足感。　　 
问：苏联制度的优越性在哪里？
答：成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。
问：假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？
答：立即去阻止这种反苏宣传！
问：苏联和英国的童话有什么不同？
答：英国童话的开头通常是：“很久很久以前……”，而我们的则是：“不远了，不远了……”
问：下次选举的结果会是怎样的？
答：没人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果。 

问：有40颗牙4条腿的是什么东西？
答：鳄鱼。
问：有4颗牙40条腿的是什么东西？
答：政治局。
（指老人政治，20个人只剩下4颗牙没掉了）　　 

“队员，你对这个问题有什么意见吗？”党支书问道。
“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”　　 

一对夫妇生了一个孩子，如果长得像父母，那就是按反动的孟德尔-摩尔根基因学说生出来的。
如果长得像他们的邻居，那就是按照李森科的革命的环境决定学说生出来的。　 

两个中学同学相遇然后寒暄。
“您现在在哪工作。”
“中学老师。您呢？”
“克格勃。”
“啊，您在克格勃具体干什么？”
“我们负责揪出那些对国家不满的家伙。”
“您的意思是……还有人比较满意？”
“那些人不归我们管——管他们的是纪委。”　　

古巴举行盛大五一节游行，卡斯特罗率党和国家领导人全体出席，检阅游行队伍。
就在游行队伍通过主席台的时候，卡斯特罗同志突然发现人群中有一个人掏出一块新手帕擦了擦鼻子，于是他马上对身边的一位政治局委员道：
“我敢打赌，这个拿手帕擦鼻子的人里面没穿内裤！”
委员不以为然，难道卡斯特罗同志真长了透视眼不成？他马上命令警卫把那个人叫道跟前，亲自询问，吃惊地发现，这人长裤里面果然是光着的。
委员敬佩地问领袖：“卡斯特罗同志，您是如何知道透过外衣看见他没穿内裤的？”
卡斯特罗回答：“我看见他掏出了新手帕，他的布票显然没用来买内裤嘛。”
众人大惊，无不佩服领袖超凡的洞察力……　　 

勃列日涅夫发表广场演说，群众听见“……勃列日涅夫同志的逝世令我们非常难过……”，一片哗然。
勃列日涅夫似乎发现了什么，把手伸进口袋摸了一下。
“同志们，对不起，离开政治局的时候，我穿了安德罗波夫同志的西装。” 　　 

匈牙利的教室内。
学生问：“为什么苏联好？”
老师答：“因为苏联红军解放了我们。”
学生问：“为什么美国不好？”
老师答：“因为美国还没有来解放我们。”　　 

一位苏联外交家和他的异国女朋友见面。
女友问：“在你们那儿，人们通常是怎样约会的？” 　
“在我们那儿，人们通常会更快地熟悉对方……” 　　
“真的？” 　　
“因为男女见面之初，总是要互相搜索对方的身体，看有没有藏着窃听器！”　　 

某日，斯大林召开国民大会。
斯大林说，“目前国内形势有些紧张，望大家谅解！”
一工人站起曰：“我们保证按时上班。”
斯大林大悦，继续说：“再过些时日，大家会更紧张，也许会有人挨饿！”
工人又说：“我们可延长时间干！”
斯大林有些感动：“随时间发展，大概会有失业现象。”
工人回答：“不要紧，我们将加班玩命的工作。”
斯大林热泪盈眶：“谢谢，但是最后也许会有人饿死。”
工人大声说：“我们24小时连续工作，怎么样，总书记？！”
斯大林狂奔下主席台，紧紧握住该人的手，说：“…我…我该…该…我该怎么说呢，您从事何种职业？”
 工人受宠若惊，面露难色说：“我……我…我是火葬厂的。”　　 

一个美国人和一个苏联人坐在一起聊天。
美国人说：“在我们美国，工人一个月挣八百元。”
苏联人问：“在你们国家多少钱够生活一个月？”
“四百元。”
“那多出的四百元怎么办？”
“我们不管，那是他们自己的事。”
苏联人若有所思地说：“在我们俄国，工人一个月也挣八百元。”
“那多少钱才够生活？”
“一千二百元。”
“啊？那还差四百元怎么办？”
“我们不管，那是他们自己的事。”　　 

勃列日涅夫出访埃及。安瓦尔·萨达特总统请求苏联提供三笔经济援助。
“第一笔是100万吨煤。”安瓦尔说。 　　
“没问题。”勃列日涅夫答道。 　　
“还要20条远洋货轮。” 　
“完全可以！” 　
“最后是一个小小要求，我想要一辆自行车，送给我的孩子做生日礼物。” 　　
“那可不成，”勃列日涅夫皱起了着眉头，“波兰人不生产自行车。” 

苏联式选举：
第一次苏联式的选举是由上帝发明的。
上帝把夏娃带到亚当面前，并宣布道：“选择你的妻子吧！孩子。”　 

有一次，著名的歌唱家科兹洛夫斯基得知斯大林很赏识他，便向斯大林提出一个请求：“我从来没有去过国外，所以我想……” 　　
“你不会出逃吧？” 　　
“瞧您说的，斯大林同志！对我来说，家乡的村庄比外国可要亲得多。” 　　
“不错，好样的！那你就回家乡去吧。”　　 

一天，办公中的苏斯洛夫忽然捧腹大笑起来。
安德罗波夫：“米哈伊尔·安德烈耶维奇同志，您想起了什么好笑的事情吗？”
苏斯洛夫：“忽然想到了昨天听到的一个关于勃列日涅夫的笑话……实在太好笑了。”
 安德罗波夫：“哦？能说来听听吗？”
苏斯洛夫：“你疯了？！我刚把那个说笑话的送进精神病院！”
（苏斯洛夫系勃列日涅夫时期的意识形态权威和党内第二把手，素有“灰衣主教”之称，负责文化界的意识形态工作；苏联常将不同政见者送至精神病院进行“治疗”）　　 

斯大林周围的人都非常怕他。一次，电影导演科津采夫为斯大林放映自己导演的一部电影。他想知道斯大林对影片的印象如何。
这时，斯大林的助手波斯克利贝舍夫走了进来，交给斯大林一张字条，并打开了电灯。斯大林含糊地嘟哝了一句：“不好。”
科津采夫立即晕了过去。
斯大林说：“等这个可怜虫醒过来后，你们告诉他，我说‘不好’是说字条不好，不是说他的电影。整个西方都对斯大林同志说‘不好’，斯大林可没有因此而晕过去。”　　 

苏联某干部去视察植树工作。只见两个青年，一个在挖树坑，另一个随后用土填上。
干部很奇怪，问他们在干什么。
一个青年说：“我和彼得、伊万是植树的，我负责挖树坑，彼得负责插树苗，伊万负责填土。今天彼得生病了不能来，可是我们还要坚持工作啊！这不，我和伊万来了……”　　 

1936年秋，西方盛传斯大林重病不治，溘然长逝。美国合众社驻莫斯科记者查尔斯·尼特想获得最权威的消息，就来到克里姆林宫门口，请秘书把他的信转交给斯大林。
信中恳求斯大林对上述谣传予以证实或否定。斯大林的复信如下：
可敬的先生：
　　据我从外电外报获悉，我早已离开罪恶的人世，移居极乐世界。
既然一个人不想从文明人的名单中勾销，对外电外报倒是不能不笃信无疑的。
敬请相信这些报道，务必不要打扰我在极乐世界的长眠。顺致敬意。　　　　　　约·斯大林   1936年10月26日　　 

苏联海军元帅伊万·伊萨科夫于1938年起担任苏联副海军人民委员。1946年的一天，斯大林打电话给他，说考虑任命他为海军参谋长。
伊萨科夫回答：“斯大林同志，我得向您报告。我有严重缺陷，有一条腿在战争中受重伤被截掉。”
“这是您认为必须报告的唯一缺陷吗？”
“对。”
“我们原先那位参谋长连头脑都没有，还照样坚持工作。您不过就缺条腿，没什么了不起。”斯大林说。　　 

苏联克格勃公开了一份绝密文件。该文件称，Windows是克格勃精心炮制的软性核弹，在冷战时期企图用来摧毁美国的电子工业，拖垮全美经济。但出人意料的是，由于政府部门的官僚作风，误将Windows装进了前苏联的大多数计算机里，最终导致了前苏联的解体。
曾潜伏在微软的克格勃程序员阿里山说：“我曾警告苏联政府，千万不能使用Windows，因为我在Windows的核心层中放置了逻辑炸弹，每当系统处理与国民经济有关的数据时，就会发生计算错误，使政府决策机构产生错误决策，使国民经济恶化。不幸的是，美国人却用了MacOS来计算国民经济数据，结果弄巧成拙，害了苏联。”
上述新闻发布后，微软迅速在其网站上放置了修正这个错误的补丁程序。美国人却认为Windows功不可没，微软的股票当天涨了25％。　 

伊万被开除出党，原因有三个。
1. 当政治局书记来到他的办公室的时候，那里还悬挂着赫鲁晓夫和勃列日涅夫的肖像，书记问 “你为什么你到现在还没有摘掉这个傻瓜？”
　 “是哪一个？ ”
2. 看到政治局委员豪华的葬礼，伊万说：
　　“真是浪费钱财，用这些钱我能安葬所有的政治局委员。 ”
3. 书记问：“为什么没有参加最后一次党的会议？”
　 “我哪知道哪个是最后一次。 ”

问：听说要授予勃列日涅夫同志大元帅称号？
答：真的。并且如果他要能读得出来那个词，还可以授予他人民艺术家的称号。　　 

勃列日涅夫问柯西金：
“那个击败拿破仑的独眼俄国元帅叫什么来着？”
“库图佐夫。”
“那个独眼的英国海军上将呢？”
“纳尔逊。”
“这个独眼的犹太人叫什么？”
“达扬。”
“为什么我们的元帅格列奇科到现在还有两个眼睛？”　　 

当尼克松访问苏联时，勃列日涅夫向他展示了一种最新式的可以通向地狱的电话，通话费是 27 戈比。
回到美国后，尼克松讲了这件事，工作人员告诉他美国的这种电话已经发明很长时间了。
尼克松于是和地狱通了一次电话，但这次通话的费用是一万二千美元！
他很吃惊地说：“怎么会这样，那里才 27 戈比。”
人们向他解释说：“在那里是市话，从我们这里打是长途。”　　 

访问苏联的尼克松问勃列日涅夫：
“为什么苏联工人不罢工？”
勃列日涅夫没有回答他，而是他带到了车间。他向工人们说道：
“从明天开始，你们将会缩减工资！”（掌声）
“将要提高工时！”（掌声）
“每十个人就要吊死一个！”（掌声，有人问，是自己准备绳子还是由工会提供？）　　 

在莫斯科，一个顾客走到书报摊前，问：“请问有没有‘真理’？”
“我们这里没有‘真理’，只有‘消息’！”卖报纸的老太婆回答。

有人问负责食品供应工作的官员：“在完成食品发展计划以后，将如何组织对苏联人民的食品供应工作？”
官员答道：“到那时对食品的供应工作将会又快，又准确，又高效。只要早上通过电话预订，晚上就会通过电视机供应到户！”

赫鲁晓夫与肯尼迪会晤时互赠礼品。
肯尼迪说：“我决定赠您一枚小型原子弹，这是一枚真正的原子弹，要小心保管，一旦爆炸会产生毁灭性的后果！”
“我把我的农业部长赠送给您。”赫鲁晓夫说。“对他您也得小心点，如果您要任用他，也会产生毁灭性的后果……”

赫鲁晓夫赠给卡斯特罗一辆新轿车，但是没有方向盘。卡斯特罗发给赫鲁晓夫一封电报：“请把方向盘寄来，否则我无法启动这辆车。”
赫鲁晓夫发电报答复说：“你只要坐上去，然后闭上眼睛就行了。我这里有遥控器。”
（注：在古巴导弹危机中赫鲁晓夫将古巴当做手中的棋子）

赫鲁晓夫去集体农庄视察，一不小心掉到了青饲料储藏窖里。有个农民把他拖了上来。赫鲁晓夫对他说：“谢谢你，好兄弟。但是请不要对任何人说我掉到了窖里。”
“赫鲁晓夫同志，也请您不要对任何人说是我把您从地窖里救了上来。”

有位经常讲笑话的人被捕了，并被押去见赫鲁晓夫，被捕者大喊：“我没有罪，我讲的笑话不过是说面包、香肠、家具……全都没有！”
赫鲁晓夫生气地说：“不许你讲笑话扰乱社会秩序！谁说我们没有这些东西？很快都会有的！每个家庭都会有！”
“赫鲁晓夫同志，您不许我讲笑话，可是您刚才怎么又讲笑话了？？”

“现在进行最后一项议题。”勃列日涅夫向会议代表宣布说，“我们已经研究过了，由于苏斯洛夫同志的健康原因，决定派他去休养。同志们，他的老年病恶化了。”
“怎么发现的？”一位工人代表问。
“这很简单。不久前我在走廊里遇到他并对他说：‘您好，苏斯洛夫同志。’他回答我说：‘您好，勃列日涅夫同志。’然后，他又说：‘但是，我不是苏斯洛夫，我是柯西金。’你们看，他连自己的名字都搞错了！”

苏斯洛夫去世了。
亲朋好友都来参加悼念活动，医疗组的医生们也出席了。
其中一位医生突然发现勃列日涅夫神情恍惚，不大正常，就对同伴们说：“我们要记住，现在患大脑动脉硬化症的人不少，这个病已经成为我们的主要敌人了。”
“不对。”勃列日涅夫听到他们的议论后说，“现在我们的主要敌人不是大脑动脉硬化症，而是纪律涣散症。你们看，大家都等了半个多小时了，可是苏斯洛夫还没来！！”

在记者招待会上，有人问勃列日涅夫：“勃列日涅夫·伊里奇，为什么苏联缺乏肉制品？”
“问题的原因在于，我们正在突飞猛进地奔向共产主义，而牲畜的生长却跟不上我们！”勃列日涅夫明确地回答。

莫斯科发生了地震，但学者们对此表示怀疑，因为莫斯科处在非地震带上。
最后经过研究，并非是地震，而是勃列日涅夫同志佩有勋章的衣服掉在了地上。

问：苏联农业面临的主要障碍是什么？
答：主要的障碍有4个：春天、夏天、秋天和冬天。

“伊万，你喝半升酒以后还能工作吗？”
“能！”
“喝一升呢？”
“也能！”
“那么喝两升呢？”
“喝两升就要醉了，虽然不能工作了，但是还能担任领导。”

克里姆林宫里，觥筹交错，酒池肉林，声色犬马，天昏地暗……
斯大林大元帅点的菜有浇汁爱沙尼亚，五香波兰，油闷比萨拉比亚等等，大块朵颐之际嘴里突然传出“咯崩”一声，两颗门牙和一枚硬币掉到桌子上，只见硬币上刻有两个字——“芬兰”……

“波兰人为什么怀念捷尔任斯基？”
“因为他比其他任何波兰人杀的俄国人都多得多。”
（注：捷尔任斯基系全俄肃清反革命和怠工分子委员会——简称肃反委员会/契卡——的第一位领导人，该组织后来演变为国家政治保安局-内务部-克格勃）

一个犹太人要办护照离开苏联定居以色列，民政官员问他理由。
“一共有两个原因让他不得不离开苏联去定居以色列。”
“哪两个？”
“第一条是，昨晚我听邻居说，一旦苏维埃政权完了，他们马上会像纳粹一样对待我们。”
“可我们的苏维埃政权永远不会完啊？”
“对啊，这是第二条理由。”

某犹太人去办理签证离开苏联定居以色列，遇到民政官员，照样问理由。
“你为什么要离开苏联定居以色列？难道因为你是犹太人？”
“不是啊。我不想离开苏联，但我的妻子，丈母娘都要离开苏联。”
“这样吧，我给她们办签证，让她们去以色列，你留在苏联吧。”
“不行，只有我是犹太人，她们都不是。”

一个匪徒试图劫持苏联民航飞机去伦敦，结果在飞机上就被一个英勇的阿塞拜疆的农民当场制止。记者采访这个阿塞拜疆农民何以如此勇敢，结果农民小声说：
——同志啊，我偷偷带了两箱卷心菜在飞机上，打算去莫斯科卖了，如果那混蛋带我们去伦敦，这两箱卷心菜就不值钱了。

1938年的时候，某党员被清洗进了监狱。在牢房里，他发现有人在不断祷告上帝，感谢沙皇，一脸笑容。一打听，这位是某个隐藏了有年头的军官。他问这军官，为什么这么开心啊？
“感谢上帝啊，沙皇万岁，现在的监狱里关了这么多布尔什维克和犹太人了！”

苏联的一个比喻：
人生好比过马路，前半段往左看，后半段往右看。（苏联1970年以后的中央委员大都60岁以上）

苏联计算机技术明显落后于当时最先进水平，特别是在集成电路方面，即使是芯片，由于一贯俄罗斯笨重的风格，变得特别大。
于是，《真理报》只能这样报道：我国伟大的苏联制造出了世界上最大的芯片！

关于苏联的乐队：
——对苏联而言，什么是一个乐队三重奏组合？
——那是去西方的旅行演出的一个四重奏组合刚刚回来。

列宁和卢那察尔斯基去参观未来派的前卫艺术展览会。
“我一点也不懂！”列宁说。
“我一点也不懂。”卢那察尔斯基说。
人们说，这是最后两个不懂艺术的苏联领导人。

某天克里姆林宫的宴会上，赫鲁晓夫直接用手抓肉就吃下了去，旁边的斯大林看到后皱了皱眉头，告诉赫鲁晓夫：
“赫鲁晓夫·谢尔盖耶维奇，用刀子吧。”
赫鲁晓夫听到以后，马上拿了刀子就站起来——
“斯大林同志，请问您要干掉谁？”

斯大林死后， 遗体被赫鲁晓夫视为禁忌， 因此希望将其葬在海外。于是苏联向各国征求意愿：
英： 我们这边已经有丘吉尔，大战的英雄有一个就很够了。
德： 我们这边已经有希特勒，独裁者有一个就太多了。
这时，以色列表明同意的意见。但是赫鲁晓夫马上脸色变青， 拼命反对——
“不行！ 那里以前有人复活过啊！”

一个持不同政见者被捕，罪名是在红场上散发传单。
法官问：克格勃公诉人，你指控被告散发发动传单，可在红场上散发的明明是空白纸张。
克格勃公诉人：谁都知道那上面该写什么。

有一次赫鲁晓夫访问美国，对艾森豪威尔说他看到许多美国人酗酒。艾森豪威尔对此感到吃惊，他并不认为美国的酗酒者比别的国家多。赫鲁晓夫坚持他的观点。于是，艾森豪威尔从办公桌抽屉里拿出一支手枪递给赫鲁晓夫说：“如果您遇到酗酒的醉鬼，我允许您向他开枪。”赫鲁晓夫把手枪装在口袋里，来到了纽约。他在苏联驻联合国使馆过夜，第二天早晨在纽约市到处溜达，在帕克路和八号街口碰到一个醉鬼，他向这个醉鬼开了一枪。然后，在麦迪逊路和八十二号街口向另一个醉鬼开了第二枪。到列克星顿路和八十四号街口又向第三个醉鬼开了枪。第二天，纽约各报都在头版用大标题刊登消息：“三个苏联外交官神秘地遭到暗杀。”

一个美国人和一个苏联人被判下地狱。
恶魔告诉他们：“你们有两个选择：美国式和苏联式的地狱。在美国式的地狱中，你们什么都可以做，但是每天早上必须吃一桶屎。而在苏联式的地狱中，也可以想干什么就干什么，不过每天早上得吃两桶屎。”
美国佬马上选了美国式的地狱。而苏联人则最终选择了自己的祖国。一周后他们又相遇了，苏联人问：“你那如何？”
美国人回答：“确实如恶魔说的那样。我的地狱还不错。就是每天一桶屎简直要我命。你那呢？”
“差不多和你那一样，不过吃不到屎，你知道的，苏联什么都短缺。”

美苏两个国家意见一致时，没有联合国可以干的事；两个国家不一致时，联合国干不了什么事……

一天，在莫斯科的一个公墓里，有两个人在交谈着……
“你今天怎么愁眉苦脸的？”
“昨天一辆班车出了车祸，车上无人幸免。”
“哦，那是挺惨的，让我们一起为他们哀悼吧！”
“不，我才不是为这个难过呢！”
“那你……”
“那辆班车是克格勃的。”
“哦？那你还难过什么？”
“车上有3个座位是空的。”

 听说BBC 有特别专业的素养，知道苏联的所有秘密。所以，政治局决定再开会的时候，成员不许离开。有一次柯西金突然捂往的肚子，请求充许方便一下，但是人们不让他走。过了几分钟，有人敲门，卫生员拿着桶进来了：“刚刚听 BBC 说阿列克谢·尼古拉耶维奇出丑了！”

我们知道世界的新闻——从塔斯社的反驳和辟谣中。（注：塔斯社系苏/俄官方通讯社）

在会议上，农庄主席在历数苏维埃政权给了普通人多少实惠：
“你们看玛丽亚·彼得洛夫娜，她原来是一个普通的农民，现在却管理一个俱乐部；你们看别拉捷娅·费道洛夫娜，原来也是一个普通的农民，现在管理一个图书馆；你看斯捷潘·米特拉发内奇，原来是一个十足的傻子，现在却是党组织的书记。” 

苏联某农庄主席叫来了挤奶员：“今天接到电话，说明天新闻中心要来人采访你。”
“采访什么？”
“具体情况不清楚，但在任何情况下你都要把脸洗洗。” （注：脸上都是偷喝的牛奶）

苏联一幼儿园的阿姨对孩子们说：“在苏联，每个人都吃得饱饱的，还能有漂亮的衣服；在苏联，人们生活在漂亮的住宅里；在苏联，所有的孩子都有许多玩具…… ”
“我要！我要！我要去苏联！”

在被遣送回亚美尼亚前，亚美尼亚人对留在西方的同伴商定：为了提防当局的书信检察，要是在苏联情况不好，我就用绿色的墨水给你写信。
后来，很快就来信了，但是是用通常的墨水写的，上面说：一切都非常好，我有了自己的住宅，找到了很好的工作，什么都有，如果说有什么不足的话，那也微不足道，比如说，我们这里很难弄到绿墨水。 

在被遣送回亚美尼亚前，一家人和留在西方的朋友商定，为了提防当局的书信检察，要是一切都好的话，他就会给他们寄来照片，上面的人都是站着的，要是不好的话，就都坐着。不久，这家人真的来照片了，上面的人都是躺着的。 

勃列日涅夫上班时，他的秘书对他说：“勃列日涅夫·伊里奇，您的皮鞋一只是棕色的，一只是红色的。”
勃列日涅夫：“这有什么好奇怪的，我们家里还有一双这样的。”

苏联肃反高潮阶段某晚。斯大林和几位政治局委员在后花园休息，为哪颗是天狼星争论起来。有人建议给天文台打电话问问清楚，不料经过大清洗，天文台只剩下了内务部派去的值班军官。于是那军官赶忙去一位被软禁的老专家的家中咨询。老专家半夜见到内务部的车子出现，惊恐万状，当场自杀……

一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有3000卢布；代表团又问他有多少存款，他回答有10万卢布；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？老工人回答说：“我准备买一双靴子。”

1937年苏联当局征求诗人普希金的逝世百年纪念铜像设计，佳作有以下三件：
站在高加索山上眺望远方的普希金；
决斗时被子弹击中即将倒下的普希金；
艺术女神替普希金戴上月桂冠。
但是，优胜作品是——正在阅读普希金作品的斯大林同志。

勃列日涅夫不懂足球。有人送给他一个足球，他说：“谢谢您的勋章。但它看起来很像赫鲁晓夫。”

一个童年好友来勃列日涅夫家做客，见到勃列日涅夫同志愁眉苦脸，就问他为什么。
勃列日涅夫说：唉，治理国家怎么就这么难，现在有三个困扰我的难题没有解决办法呀。
他的童年好友问：哪三个问题呀？
勃列日涅夫：就是住房问题，酗酒问题和信仰问题。建了那么多新住宅楼，可还是不够用，总有人没房子住。酒价已经上调了无数次，可酗酒者却不见少。十月革命都这么多年了，可还是有人不信共产主义而顽固地信上帝，你说可怎么办！
朋友哈哈大笑：这有什么难的，你去索契疗养一个月，把这些问题交给我解决吧！
勃列日涅夫将信将疑地照着朋友的话做了，自己去度假了。
一个月后勃列日涅夫回来，为了看看朋友到底做到了没有，还没回克里姆林宫，就先到街上了解情况。在饭店里发现这样的招贴：“本人有两居室公寓一套欲免费赠送”，可是好象根本没人在意，勃列日涅夫同志开始高兴了：这家伙还真有两下子。于是他又去商店，发现酒柜台的售货员在睡觉，成堆的酒在柜台里都挂了蜘蛛网也没人买。勃列日涅夫同志兴奋异常：厉害啊！这也办到了！最后在回克里姆林宫的路上，经过一个教堂。勃列日涅夫同志发现，一个老太太打开教堂的门，朝里瞅了一眼，吐了口唾沫就走了。勃列日涅夫同志心想：我这个老朋友简直太不简单了！一定要重用才好。 
回到克里姆林宫，勃列日涅夫同志兴高采烈地握着老朋友的手问他是怎么做到的，朋友告诉勃列日涅夫同志：“这很简单啊！住房问题是这么解决的：我取消了出国的限制，谁想出国马上就可以拿到护照，结果80％的人都跑到国外去了，剩下了一大堆空房子。关于酒么，我和你做得正相反，我把酒的价格降到1戈比，酒鬼们都疯狂买酒喝酒，结果都醉死了就没人买了。至于信仰么，那更简单了，我把教堂里的神像都送到博物馆了，把你的画像挂在了教堂。”

有一天赫鲁晓夫同志给埃及安瓦尔·萨达特打电话，等到安瓦尔的秘书接了之后，赫鲁晓夫说：“请找一下安瓦尔先生的遗孀。”秘书莫名其妙于是就把电话给了萨达特夫人，夫人接电话之后，赫鲁晓夫同志说：“尊敬的夫人，我对安瓦尔先生的不幸去世深感悲痛。”
夫人说：“我不知道您在说什么，我丈夫并没有死呀！”
此时，电话那头就听到赫鲁晓夫同志对谢列平怒吼：“行动计划怎么推迟了！”

苏联反犹主义者：“外国报纸全都是犹太人办的！”
苏联犹太人：“没错！所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”（注：指报纸内容被检查当局删减过。）

列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：“同志，你的票？”
“票？什么票？我没有票！”
“没票？那你打算去哪里？”
“我什么地方也不想去！”
“那你为什么上这列火车？”
“上车前，克格勃的同志们刚在大庭广众之下逮捕了一名间谍，大家都在看热闹，我也在看，后来其中一个领头的同志对着我叫到：‘没什么好看的，快上车坐好！’于是我只好走进车厢……

斯大林钓鱼，可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手，脸面上有些挂不住。
贝利亚同志为他开脱道：“这里的鱼都是托洛茨基养的。”
斯大林不知何意，问：“何以见得？”
苏斯洛夫答道：“如果不是托洛茨基的鱼，为什么还怕您接见呢？”

一个盲人在路上遇到了贝利亚同志。
“您好，贝利亚同志！”盲人抢先打招呼。
“怎么，您看得见我？”贝利亚很纳闷。
“不，贝利亚同志，那是因为给我引路的狗直往后退的缘故。”

一位克格勃新人到审讯室实习，审讯一件谋杀案。他指着凶器问嫌疑人：“你见过这把刀吗？”  实习生反复向嫌疑人交待了政策，可嫌疑人仍然矢口否认。审讯结束后，实习生回忆这次审讯，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天审讯时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”
“见过。”嫌疑人低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了一下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？”
“昨天，这里。”嫌疑人哆哆嗦嗦地答道。

在苏联，一个人在职工大会上演讲。他卖力地讲苏联人民多么的富有……
这时伊万举起了手说：“我们的肉都到哪去了？”
第二天，那个人又来演讲。海默维奇举手问，“我不想知道肉到哪里去了，我只想知道伊万到哪里去了？”

苏联特色外交。
格拉尔德·福特，吉斯卡尔·德·爱斯坦丁，哈罗德·威尔逊和勃列日涅夫·勃列日涅夫去打猎。他们决定打破传统——他们将前往印度猎大象。那么，他们这样做了，非常的第一天，夜幕降临，他们抓到了一头大象。现在，他们用它做什么呢？他们决定：把大象绑在树上并轮流护卫它。
首先是福特总统。他守了两个小时，然后交给吉斯卡尔，接着睡觉。吉斯卡尔也守了两个小时，然后交给威尔逊，接着睡觉。威尔逊站了两个小时，然后勃列日涅夫，接着睡觉。但是勃列日涅夫睡着了。 
在早上，他们醒来时，大象没了。
“那里的大象呢？”他们问勃列日涅夫。
“什么大象？”
“你是什么意思‘什么大象呢’？其他的人愤慨地说。我们不是来印度猎大象吗？”
“是的。”
“我们不是抓住了一头大象吗？”
“是的。”
“我们把它绑在了树上吧？”
“是的。”
“我们同意采取轮流守卫它吧？”
“是的。”
“当时福特站的岗，对吧？”
“是的。”
“他把大象给吉斯卡尔了，对吧？”
“是的。”
“然后吉斯卡尔站的岗，对吧？”
“是的。”
“他把大象给威尔逊了，对吧？”
“是的。”
“然后威尔逊站的岗，对吧？”
“是的。”
“他把大象给你了，对吧？”
“是的。”
“那么，大象在哪？”
“什么大象？”（注：苏联外交就是装傻）

伊万出差，要到三个城市去，它们是：华沙，布拉格，还有巴黎。
到了华沙，他发给单位一封电报，写着：“自由的华沙万岁！伊万。”
到了布拉格，他发给单位一封电报，写着：“自由的布拉格万岁！伊万。”
到了巴黎，他又发给单位一封电报，写着：“巴黎万岁！自由的伊万。”

赫鲁晓夫访问一所学校。他问一名学生：“你的父亲是谁？”
他回答说：“是共产主义！”
赫鲁晓夫很满意，他又问：“你的母亲是谁？”
他回答说：“是苏联！”
赫鲁晓夫又问：“你长大了想当什么？”
学生说：“孤儿。”

赫鲁晓夫访问某集体农庄，谈到了乳品产量的问题。赫鲁晓夫问道：“能不能上交更多的乳品，并且每年都确保增产，比如，百分之五？”
集体农庄主席回答：“可以！赫鲁晓夫同志！”
赫鲁晓夫很是高兴，继续问道：“百分之十呢？”
“可以！赫鲁晓夫同志！”
“百分之二十？”
“可以！”
“百分之五十？”
“可以!”
“百分之七十？”
“不可以！”
“为什么？”
“那样就只有水啦！”

克格勃工作人员来到赫鲁晓夫的别墅，向赫鲁晓夫汇报市面上流传的讽刺他的笑话。在去别墅的路上工作人员对赫鲁晓夫精心照料的花园很是欣赏，于是开头就说：“赫鲁晓夫·谢尔盖耶维奇，您生活的很好！”
“嗯，”赫鲁晓夫答道，“很快所有的苏联人都将这样生活。”
“请问，”克格勃工作人员惊讶地问道，“那么我们中谁来讲笑话呢？是您还是我？”

赫鲁晓夫，苏斯洛夫，米高扬三人乘坐飞机在莫斯科上空游览视察。赫鲁晓夫看到有许多人正在排队争买面包，便说：“这时候如果我从飞机上投下大批面包和奶油，人们一定会拥护我。”苏斯洛夫看到有不少人在争购美国书报刊物，然后说：“这时候如果我从飞机上投下大量美国书报刊物，人们一定也会拥护我。”米高扬看到有许多人在排队争买猪肉时，就说：“我要是这时能从飞机上投下‘米高扬肉类加工厂’的大量肉食品和香肠的话，人们一定更会拥护我。”然后三个人相窥而笑。这时听到他们议论的飞行员忍不住“嗤”的一下发出声来。
赫鲁晓夫便问道：“飞行员同志，你在笑什么？”
飞行员说：“我是在想……”
“你想什么？”赫鲁晓夫急切地问。
飞行员说：“我是想……我不敢讲。”
赫鲁晓夫，苏斯洛夫，米高扬三人很想知道飞行员的想法，便异口同声地说：“不碍事，你怎么想就怎么讲！你大胆讲，我们保证你这次讲什么都不问罪！”
这时驾驶员才慷慨说道：“我是在想，如果这时我把你们三个人一起从飞机上扔下去，人民一定会拥护的是我！”

原来一直扮演斯大林的功勋演员，提着一个大皮箱去找赫鲁晓夫，说：“你把斯大林批臭了，我只好失业了。”演员走后，把皮包留在赫鲁晓夫办公室里。
赫鲁晓夫好奇地打开一看，原来是扮演斯大林穿的大元帅服。他想，当年斯大林身着大元帅服好不威风啊，就试着穿上元帅服，对着穿衣镜正上下打量。
这时，米高扬轻轻推门进了赫鲁晓夫办公室，猛地一看，连忙跪倒在地求饶道：“斯大林同志，一切都不能怪我，全是赫鲁晓夫那家伙搞的鬼！”

一个美国人和一个苏联人互相吹牛，夸耀自己的国家。美国人说道：“我的国家实在自由。你可以径直走进白宫，对总统说：‘总统先生，我不同意你的现行对内政策！’”苏联人便答道：“嘿，这有什么！我的国家也很自由！你可以径直走进克里姆林宫，对总书记说：‘总书记同志，我不同意美国总统的现行对内政策！’”

“同志，你对这个问题有什么意见吗？”党支书问道。
“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”

一个美国人和一个苏联人谈话。
美国人:“我敢在白宫外面大喊,里根下台,你敢吗？”
苏联人:“有什么不敢的？ ”
说完，苏联人走到克里姆林宫外大喊：“里根下台！”

伊万到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：“我选择了自由。”这事发生后，单位马上召集了党代会谴责伊万，并要做出组织结论。在会议中间，伊万突然走进了会场！全场哑然。伊万说道：“我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。”

美国百万富翁买下苏联国家百货商场，并宣布要免费分发商品。很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞，并有许多由于拥挤而死伤的人。人们问百万富翁：“你为什么要这样做？ ”
“我非常感兴趣，当你们实行按需分配时会是什么样子。”

在苏联：
如果你是外交官，你可以一直在国外；
如果你是科学家，你可以每年出一次国；（学界年会）
如果你是运动员，你可以四年出一次国； （奥运会）
如果你是军人，你要12年才能出一次国。（44年卫国战争反攻，56年波匈事件，68年布拉格之春，79年阿富汗）

在苏兹达尔的考古发掘中发现了人们从来不知道的圣经的篇章：世界末日可以在单独的国家到来。

著名的俄罗斯歌唱家维尔京斯基，还是在沙皇时代离开俄罗斯的。这次，他又返回了苏联，带着两个手提箱从车箱里走出来。他放下皮箱，亲吻着大地，看着周围的人：“俄罗斯啊，我都不认识你了！”后来，他一看，皮箱不见了。“俄罗斯哪，我又认出你来了！”

苏联知识分子有五个规则：1、什么都别去思考；2、如果你一定要思考，不要说出来；3、如果你又要思考又要说，那就别写出来；4、如果你又思考又说还写，那么别签名；5、如果以上规则你都不遵守，那你就别感到吃惊。

苏联一个桥梁专家访问罗马尼亚时被邀到自己罗马尼亚的同事家做客。客人夸奖主人的别墅非常豪华。主人把客人带到窗前：“你见到了那座桥了吗？”
苏联桥梁专家：“看见了。”
罗马尼亚工程师：“这就是原因所在！为了建造这座桥我节省了一些钱。”
过了一年，罗马尼亚工程师回访，他夸奖主人的别墅非常豪华。
主人把客人带到窗前：“你见到有桥了吗？”
罗马尼亚工程师：“没见到。”
苏联桥梁专家：“这你就能明白是怎么一回事了。”

问：在苏联有专门的小偷吗？
答：没有，人们都是自己偷。
问：什么国家最富？
答：苏联。它已经被偷了五十多年了，但还没有被偷光。
问：在苏共党十二大上，关于住房问题有什么决议吗？
答：增加列宁同志的住房面积。
问：能光屁股坐在刺猬身上吗？
答：可以，但只是在三种情况下：刺猬的刺被剃掉、是别人的屁股或者是党命令那样做。
问：可以用收取的贿赂交党费吗？
答：如果你是一个真正的苏共党员，那就可以。
问：为什么列宁穿皮鞋，斯大林穿靴子？
答：列宁时代俄罗斯只脏到脚脖子。
问：为什么安德罗波夫，而后是契尔年科在党代会上被一致推选？
答：这是因为安德罗波夫的肾检验结果最差，契尔年科的心电图最差。

上帝赐给人三种品质：忠诚、聪明、苏共党性，但是任何一个人不会两种。因为人如果是聪明和真诚的，他就没有苏共党性；如果他是忠诚和有苏共党性的，他就不是聪明的；如果一个人聪明和有苏共党性，那他就不是真诚的。

伊万在战斗开始前声明：如果我死了，就追认我有党员吧！如果没死，就不用了。

一个外国人在拥挤的公共汽车上问：“在车上和我们在一起的都是什么人？”
答：“他们是国家的主人。 ”
“而这是什么人开到前面去了？”他指着超过他们的“伏尔加”问道。
答：“这是人民的仆人。 ”

卡尔·马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说：“虽然您是人道主义的奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。”
马克思说：“我只想说一句话！”
最后，勃列日涅夫只允许说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道：“全世界的无产者，请原谅我！”

一个年老的女演员想早一点获得国家演员的称号，人们就建议她入党。在入党仪式上人们问她怎么看共产主义。女演员说：所有东西都是充足的，不论是食品还是商品，还允许出国，总之，像在沙皇时代一样。

在五一节的游行上，伊万举着这样一个牌子走过会场：感谢你，斯大林同志，是你给了我幸福的童年。党代表找到他：“你在侮辱我们的常识吗？谁都知道当你在童年的时候我们的斯大林同志还没出生呢！”伊万答道：“这就是我感谢他的原因。”

苏共党员2万的时候 十月革命成功了；200万的时候 二战胜利了；2000万的时候 苏联解体了。

苏斯洛夫同志和谢列平同志吵得面红耳赤，没有注意赫鲁晓夫同志就在旁边。
苏斯洛夫同志说：你是个大白痴！
谢列平同志说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！
这时候赫鲁晓夫同志插口劝阻：两位同志请注意。你们忘了我在这里。

赫鲁晓夫来华盛顿拜访肯尼迪，肯尼迪在白宫殷勤款待。席间，厨房上了一道烤香肠，赫鲁晓夫吃了以后对其美味赞不绝口。肯尼迪对赫鲁晓夫夸口说：“在我们农场，生产美味的香肠已经达到了完全自动化水平，你只要赶一头猪到香肠制造机的入口里去，过不多久机器的那一头就会自动出来一串一串的香肠……”赫鲁晓夫边嚼着香肠边连连点头，肯尼迪十分得意。这时，坐在一旁的杰奎琳由于嫌香肠油脂多，吃了一点就吩咐把她的那份撤了。赫鲁晓夫同志问肯尼迪：“撤下去的香肠你们怎么办？”肯尼迪答道：“当垃圾倒掉呗！”赫鲁晓夫摇了摇头，说：“在我们那里，吃剩的香肠只要往我们的香肠制造机出口扔进去，机器的那一头过不了多久就会跑出一头猪来……”

在一位老专家的葬礼上，他生前的两位同事低声交谈着。
“伊万教授身体好好的怎么会突然就……”
“听说是自杀。”
“为什么？”
“那是因为一天晚上，斯大林好像要找他研究什么问题来着。”
“那也不至于自杀啊”
“关键是斯大林是叫贝利亚派车去接的。”
“那更不至于了！”
“问题是一开始贝利亚派了一辆克里姆林宫的专车去接的，没想到开到半路上车抛锚了，再派又来不及，于是贝利亚叫他的部下就近从内务部派了一辆专车去了……”

一位克格勃官员面授打字员给另一克格勃官员写封信。
“信的开头怎样写？”打字员问，“是尊敬的先生吗？”
“尊敬的？可他是一个十足的滑头和屠夫，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！”

在一列火车上，同一车厢里坐着勃列日涅夫、菲德尔·卡斯特罗、尼克松和他的美国律师。途中，勃列日涅夫同志取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的半瓶往窗外一甩。
“你这样不太浪费了吗？”尼克松惊奇地问。
“苏联有的是伏特加，”勃列日涅夫同志非常骄傲地说，“我们根本喝不完。”
过了一会，菲德尔拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一根，可没吸几口就把它扔出了窗外。
尼克松又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好的雪茄就给扔了呢？”
菲德尔满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”
尼克松沉默了一会儿，突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出了窗外……

“我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反被关了8天禁闭。”
“那是怎么回事呢？”
“那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”

作家应征入伍，列队开始编班。班长问：“你念过书吗？”
作家立刻骄傲而自负地说：“念过。我念过中学，而且在大学取得3个学位，还有写作……”
班长望他一眼，点点头，手中高举一块橡皮印章在他名下盖了：“识字”。

斯塔西审问一个经常去做礼拜的教徒：“你是否承认，你经常去教堂？”
“是的。”
“你是否还承认，你亲吻了钉在十字架上的耶稣的脚？”
“是的。”
“你也会亲吻我们昂内克同志的脚吗？”
“当然，只要他也钉死在那里!”

昂内克死后敲开彼得的大门，后者看着他问到：“你是不是走错了？到地狱去！”
半年后，两个地狱里的小鬼敲开彼得的门。
彼得：“你们不属于这里！”
他们回答说：“不，我们是第一批难民！”

一架东德国内航班的飞机被劫持到科隆－波恩机场。 飞机在跑道上被西德GSG9特种反恐部队监控起来。东德中央委员会开了两个小时会议，研究该如何应对。最后得出了一个决定，问一下劫持者，到底有什么要求。劫持者是一个父亲，育有两个孩子，他提了三个要求：·他想要预订的卫星牌汽车能够最终交货，为此他已经等了14年；·他想给他的家庭要一个三居室的房子；·他想要今年去波罗的海度假。谈判人员向中央委员会汇报了上述愿望。委员们又了几个小时的会议，讨论是否应该屈服他的要求。米尔克（注：斯塔西头目）警告说，鉴于有人会效仿，最好不要让步。然后有人建议，最好先弄清楚，如果不满足劫匪的要求的话，他会用什么来威胁他们。谈判人员又被送回科隆－波恩机场。劫匪响亮地回答说：“那么我每个小时就释放两名人质……”

如果撒哈拉变成社会主义会发生什么？第一个十年没有什么变化，但是此后沙子会逐渐短缺。

埃里克·昂内克在卡尔·马克思市视察一个幼儿园。孩子事先情绪高地做了准备。
现在埃里克问小汉斯：“好，我的小家伙，谁是你的爸爸？”
“你，埃里克叔叔！”
埃里克很高兴，又接着问：“现在你告诉我，那么谁是你的妈妈呢？”
“德意志民主共和国，埃里克叔叔！”
埃里克听了又很开心，于是继续问：“那你想成为什么样的人呢，我的小家伙？”
“我想变成孤儿，埃里克叔叔！”

东德的爱森纳赫（依发牌瓦尔特堡汽车厂所在地）人听说日本人这样测试汽车的密封性：他们把一只猫关进车里，三天之后，如果这猫窒息而死，那么零部件的密封性能判定合格。凡事爱争第一的爱森纳赫人决定效仿，用同样的方法来测试瓦尔特堡汽车。三天之后，如果这猫还呆在汽车里没有跑掉的话，那么零部件就被判定密封性合格。

一个法国人、一个美国人和一个德国人坐火车从波恩到东柏林。突然他们发现有有一个魔鬼追赶列车。他们都吓坏了。法国人抓起他所有的法郎，扔出窗外。他说：“也许这能让魔鬼知足的。”魔鬼继续紧追不舍。美国抓起他所有的美元扔出去，魔鬼依然追个不停。东德人把头伸出窗外，在风中喊了些什么。魔鬼突然停止下来，开始向相反方向逃跑。“你都说了些什么呀？”他的同伴问。 “我告诉他，如果他再继续跟着跑的话，马上就要进入东德了。”

一天晚上，埃里希·昂内克和地下恋人在豪华寝室里说着枕边悄悄话。他心情舒畅，慷慨地许诺她一个礼物，要什么都行。她想了一会，回答说：“哦，埃里希，如果让你一定要为我做一件事的话，我希望是：开放柏林墙，一天就够了。”昂内克说：“当然没问题，亲爱的。”不过他对她这样的请求有些不解，就问，“为什么要我做这样一件事呢？”地下回答说：“我只想和你单独享受二人世界。”

昂内克遇到毛问：“在中国，您有多少个政敌？“
答：“我估计有1700万。”
昂内克说：“哦，和我的情况几乎完全一样。”（注：东德居民人数是1700万）
问：马雅可夫斯基真的是自杀的吗？
答：是的，确实是的，甚至他的临终遗言还保存下来了呢：不要开枪，同志们！

埃里希·昂内克随外交使团在奥地利。东德和奥地利的政府各个部长被一一介绍。最后，当一个人被介绍是奥地利的海军部长的时候，昂内克忍不住哈哈大笑：“但是你们连海岸线都没有！” 奥地利人被激怒了，反驳说：“介绍德意志民主共和国贸易部长的时候，我们可是表现得很有礼貌！”

老师问：“弗里茨，为什么你总是说成‘我们的苏维埃兄弟’？应该说成‘苏维埃朋友’才对。”
弗里茨回应道：“好吧，但是朋友的话，你是可以选择的。”

问：为什么我们苏联不急着登月？
答：如果宇航员拒绝回来怎么办？
问：苏联人民真的不需要立体音响设备吗？
答：原则上，是的。人们从各个方向听到的东西几乎都是一模一样的。
问：我们劳动营的条件真的是很棒吗？
答：原则上，是的。五年前，我们的一个听众对此抱有怀疑，所以他被派去实地调查。他看来真的很喜欢那里，到现在也没有回来。

两个东德警察站在柏林墙附近聊天。一个问：“你觉得我们的政权如何？”
另一个回答说：“和你的看法一样。”
“这样的话，我就有责任逮捕你！”

一名观光客在列宁格勒旅行时，途中因为滑了跤而跌入正在施工的水沟中，满身肮脏的美国人气愤地向导游说：“在美国，危险场所都会竖起红旗，才可以避免危险啊！”
“我国也是一样啊！”导游说：“难道你在入境时没看见竖起着大红旗吗？”

列宁格勒涅瓦河的桥上聚集了许多群众，当民警前来察看时，看见一名犹太老人很认真地朗读着希伯来文的课文。
“喂！老先生，你在这儿做什么？”警察询问道。
“我只是在这里念希伯来文而已。”
“你念这个东西做什么呢？”
“你看也知道我都这么老了，就不久于人世了。因为我想到死后会遇见上帝，所以得先学会上帝的语言啊！”
警察听了讽刺地笑着说：“你怎么知道你会上天堂？”
老人点头答道：“我是不知道自己是不是上天堂啦，但若不是上天堂那就更不用担心了，因为另一边一定是讲俄文的！”

斯大林找来拉狄克：“我知道你在传播关于我的笑话。这很无礼。”
“为什么？”
“因为我是全体人民的伟大领袖、导师和朋友。”
“天地良心，我没和任何人讲过这个笑话。”

-问：克里姆林宫如何处理耗子呢？
-答：很简单，我们竖一块“集体农庄”的标志牌，然后一半老鼠会挨饿，另一半会跑路。

“勃列日涅夫同志，听说您收集政治笑话，是真的么？”
“是的。”
“那么您现在收集了多少了呢？”
“三座半劳改营。”

问：美国和苏联宪法有什么区别？不是都保证言论自由吗？
答：当然，不过美国宪法也保证言论后的自由。

在内战期间，由挨饿农民组成的代表团前往斯莫尔尼宫递交请愿：
“我们都开始像马一样吃青草了。”一个代表团成员说。
“很快我们就会像马一样叫了！”
“得了吧，别担心！”列宁肯定地说，“我们在这儿喝着加蜂蜜的茶，也没像蜜蜂一样嗡嗡叫，不是么？”

一个老师领着她的学生经过公园，路上看到了一只小白兔。他的学生都是城里人，没见过白兔。
“你们知道这是什么？”老师问。没人知道。
“孩子们，”老师试图引导学生的思路，“他是我们常读的许多故事、歌曲和诗歌中的角色。”
一个学生赶忙向小兔敬礼，恭敬地说：“原来您长这样，列宁爷爷！”

斯大林去看一场苏联喜剧电影的首映式。在影片播放时他一直快活地大笑，不过在电影结束之时他突然问道：“好吧，我喜欢这电影。可为什么那个丑角的小胡子和我的一样？”
所有人都噤若寒蝉，只有一人怯怯地提议道：“斯大林同志，要不要让演员把胡子剃了？”
斯大林答道：“好主意，枪毙前先把胡子剃了。”

斯大林在党代会上作报告。突然有人打了个喷嚏。
“谁打喷嚏了？”寂静。
“第一排起立！把他们毙了！”第一排的人都被毙了。
斯大林又问：“谁打喷嚏了？”还是没人回答。
“第二排起立！把他们毙了！”第二排也都被枪毙了。
“谁打喷嚏了？”最后，大厅里响起了一个哽咽的声音：“是我，是我！”
斯大林说：“小心身体，同志，别感冒！”

一个老妇人等了两个小时才挤上汽车。当她终于上车之后，她擦了擦她的额头，说：“终于上来了，感谢上帝！”司机说：“大娘，你不能这么说。你必须说‘感谢斯大林同志’。”
“抱歉，同志。”老夫人答道，“我就是个落后的老女人。我会从现在开始按你说的说的。”
过了一会儿，她又问道：“抱歉，同志，我很老很笨。如果不让说上帝，斯大林死了，那我该怎么说？”
“好吧，到那时候你就可以说‘感谢上帝’了！”

演讲后，勃列日涅夫向秘书抱怨：“我让你准备15分钟的讲稿，你的稿子却让我讲了45分钟！”
秘书：“我给了您三份讲稿……”

勃列日涅夫在路上看到一个人扛着西瓜回家。他停下车，招呼那人，要那人把西瓜卖给他。“好吧，勃列日涅夫同志。”那人说，“您选一个吧。”
“可只有一个西瓜啊。”
“我们选您的时候就是这样。”

1978年勃列日涅夫建议乌尔霍·吉科宁总统（芬兰总统）取消苏芬两国的边境线。吉科宁最初很感兴趣，不过后来拒绝了，因为他认为自己太老，管理那么大个国家有些难度。

塔斯社通讯：今天，由于健康状况恶化且没有恢复意识，康斯坦丁·乌斯季诺维奇·契尔年科同志接任总书记职务。
塔斯社通讯：今天，由于健康状况恶化且没有恢复意识，勃列日涅夫·伊里奇·勃列日涅夫同志恢复担任总书记职务。
另一则塔斯社通讯：同志们，你们该开心了，因为苏联共产党和全苏联今天【又一次】遭受了严重的损失。

监狱里两个囚犯正交流经验。
“你是因为政治犯罪被捕的么？”
“当然。我是个管子工，被党委员会叫去修下水管。我看了看，说，‘整个体系都该换换了’，于是我就被判了7年。”

新来的苏联移民正在回答记者的问题：
“在苏联生活如何？”
“没的抱怨。”
“在那儿你的工作如何？”
“没的抱怨。”
“孩子上学如何？”
“没的抱怨。”
“所以说，你在苏联快乐么？”
“没的抱怨。”
“好吧。”记者继续道，“那你为什么要移民来以色列？”
“因为在这儿我可以抱怨！”

一个男的在报亭买了一份真理报。摊主好奇地问道：“同志，每天早上你都在我这儿买真理报，可连翻都不翻开就扔掉，为什么？”
男人答道：“我只对头版感兴趣。我在等一份讣告。”
摊主奇怪了：“可是头版上没有讣告部分啊？”
男人答道：“我向您保证，我想看的讣告会上头版的。”

-我的妻子已经在厨艺学校学了三年了。
-哇，那她的厨艺一定很好咯？
-没有，她们刚学习到苏共第二十次代表大会。

问：尼克松来莫斯科时，他和赫鲁晓夫绕克里姆林宫赛并跑了第一，我们该怎么报道？
答：“在国际长跑比赛中，我们的第一书记同志获得了光荣的第二名，尼克松先生则为倒数第二。”
问：第三次世界大战会爆发吗？
答：不会，不过为和平而进行的斗争到很可能会让全世界寸草不生。
问：如果社会主义在格陵兰建成会怎样？
答：首先，雪只有在有配给票时才会下，其次它只会被分配给克格勃军官和他们的家属。
问：什么单词以R开头且没有结尾？
答：改革（Reorganization）。
问：什么被允许，什么被禁止？
答：在英国被允许的被允许，被禁止的被禁止；在美国不被禁止的都被允许；在德国不被允许的都被禁止；在法国什么都被允许，包括被禁止的；在苏联什么都被禁止，包括被允许的。
问：什么是最长的笑话？
答：赫鲁晓夫在党代会上的讲话。
问：为什么索尔仁尼琴、布科夫斯基、博洛茨基等不同政见者都被流放到外国去了？
答：你不知道一类品用于出口么？
问：我们的敌人是用什么方法来对抗苏联社会主义政权的呢？
答：这个问题我们将在“合理化建议”栏目中讨论。
问：有什么问题你不能回答？
答：没有。我们根据苏共的马克思主义辩证法来完成工作，任何问题我们都能给出答案。

一只苏联的兔子在街上狂奔。

“你跑得这么快，慌什么？”熊问。

“你不知道么？他们现在在逮捕所有的骆驼，还要阉割他们。”

“可你是兔子不是骆驼啊。”

“对，不过假设他们逮到你，在他们阉掉你之后，就能证明你是骆驼了！”

一个犹太人申请移民去以色列。据他说，他的哥哥在以色列病得很重，需要帮助。办公室的官员问他：“那为什么不让你的哥哥来我们苏联，而要你亲自过去？”
“我的哥哥是得了病，但还没有得精神病。”

为了解决黄油短缺问题，苏联政治局要求苏联科学家研究技术，把粪便做成黄油，并在十月革命周年纪念期间完成。在六个月的工作之后，政治局要求进展报告。科学家报告称他们实现了50%的成功。政治局要求解释，答复如下：“人们已经可以把它涂在面包上，但还没有学会去吃。”

在奥运会上，苏联掷链球（注：在英文中链球实为“锤子”，Hammer）选手打破了世界纪录。记者采访他问：“你是怎么把锤子抛的那么远的？”
“如果再搭上个镰刀，我能扔出两倍远。”

苏联社会七大谜题：
1、总是没人工作，计划却总是完成；
2、计划总是完成，可（商店）柜台总是空的；
3、柜台总是空的，可却没人挨饿；
4、没人挨饿，可所有人都不高兴；
5、所有人都不高兴，可是没人抱怨；
6、没人抱怨，可是天天有人上街游行；
7、天天有人上街游行，可政府却总是以99.9%的得票率当选。

问：你相信随着时间的推移，政治笑话正被重新认识吗？
答：当然。过去一个笑话判15年，现在只判3年。

一个苏联卫兵问政治犯：
“刑期多久？”
“十年。”
“犯了什么罪？”
“没犯罪。”
“你撒谎！没犯罪他们只给判5年！”

一个日本工人被派到苏联维修日本产的机械。日本人每天工作8小时，不和别人说话。一个月后他的工作期满。在他返回日本之前，日本人眼含泪水地对大家说：“我道歉，我的好工人同志们。我知道工人们应该团结起来，但我有合同在身，我不得不工作，我为没有参与你们的长期罢工而向你们正式道歉！”

苏联人和美国人争论什么是最勇敢的人。
美国人说：“举例来讲，我们有十辆汽车，其中一辆没有刹车。我们抽签，每人搭一辆开山路。最后我们中的一个人住院，另外九个去看他。”
苏联人说：“我们聚在公寓里，即便知道我们中有一个告密者。我们讲了一晚上政治笑话，然后九个人进了监狱，另外一个去看他们。”

一个外国代表团突击访问了一个集体农庄。没时间准备。代表团走后，集体农庄主席拉过区党委书记说：“你们没提前告诉我，所以他们都看见了。牛栏的废墟，那些灰尘，我们的贫穷。”
“别担心。”党书记说道。
“不过他们现在就能传的满世界都知道啊。”
“那就让他们沉浸在一贯的造谣中伤里吧。”党书记答道。

在格鲁吉亚共和国的学校中，老师正在让学生说说自己的父亲。
“图拉什维里，说说你的父亲。”
“我爸爸种橘子。他把它们带到莫斯科销售，赚了不少钱。”
“你了，布里泽。”
“我爸爸种月桂叶。他把它们带到莫斯科销售，赚了不少钱。”
“你了，克里维泽。”
“我爸爸在反贪污和投机倒把分局工作。每次布里泽和图拉什维里的爸爸去莫斯科的时候都回去看看我爸爸。因此他赚了不少钱。”
“你了，查维查瓦泽。”
“我爸爸是生物工程师。”
全班大笑。
“孩子们。”老师严肃地说，“不要把快乐建立在别人的悲伤之上。”

全世界进行对关于大象的最佳书籍的评奖大赛。
法国人递交了一册精装的《大象家庭内的三角恋研究》
英国人提交了一套《大象与世界贸易》
德国人提交了24卷本的一套《大象学综介》
美国发放了一百万份传单，上面写着：“赢大象，不需购买。”
苏联提交了三卷书，题目如下：《第1卷：大象在伟大的十月社会主义革命中的作用》《第2卷：大象在世界上最进步的苏联社会的光芒中的快乐生活》《第3卷：苏联——大象的祖国》

在入党审批过程中有一个问题是：“你怎么看待苏联政府？”
一人回答：“就像看待我妻子一样。”
“怎么解释？”
“第一，我爱她；第二，我怕她；第三，我想换一个。”

在莫斯科红场，人们正排队参观列宁墓卫兵换岗。一个小孩问：
“爸爸，为什么他们总是要看守这陵墓？”
“他们不是一直说吗？”父亲答道，“列宁是永生的。如果他看不下去了决定出来怎么办？”

斯大林招来著名作家肖洛霍夫。“我已经读了你的小说《新垦地》。写得非常好，我喜欢。我想，你为啥不写一篇文章，就叫《敌人不投降，就叫他灭亡》？”
“我害怕我写不好，斯大林同志。最近我的健康状况不好。”
“我们会帮你的。我们会把你送到格鲁吉亚去，那里有酒有葡萄。”
“好吧，斯大林同志。那请让我和家人道个别。”
“为什么？”
“我怕我的文章不成功。”

“奶奶，列宁好吗？”
“当然，孙子，他很好。”
“斯大林呢？他坏吗？”
“坏，当然坏。”
“赫鲁晓夫呢？他怎么样？”
“等他死了，我们就知道了。”

党代会。斯大林发言：“今天我们有两个问题要讨论。第一，我们需要枪毙所有的政治局委员。第二，我们需要把列宁墓涂成亮绿色。”
观众席中传来了一个怯怯的声音：“为什么涂成亮绿色？”
“很好，我就知道大家对问题一没有不同意见。”

斯大林想要测试一下党员的忠诚性。他召来一个俄罗斯人，一个乌克兰人和一个犹太人，要求他们从十层楼窗台上跳下去。
俄罗斯人往窗外看了一眼，哀求道：“斯大林同志，求求您，我有家人、孩子……”
“逮捕他！”斯大林下令。
乌克兰人往窗外看了一眼，跪了下来：“斯大林同志，行行好！我得独自支撑整个家庭！”
“逮捕他！”斯大林下令。
犹太人脱掉夹克、裤子，摘下手表，都交给斯大林：“求求您，把这些交给我妻子。”然后转身跳出窗外。当然了，斯大林只是开玩笑，犹太人被下面的网子接住，并没摔成碎片。他被带回斯大林的办公室，斯大林感动地说：“我的好朋友，您已经证明了您是一位忠诚的共产党员，您会因此获得勋章和更好的工作。我只是有一点不解：您的勇气是哪里来的？这对我们是万分珍贵的。”
犹太人答道：“说实话吧，斯大林同志，死了都比现在的生活要好。”

尼克松先生访问莫斯科，赫鲁晓夫带着他参观首都，尤其是各个新建住宅区。
“那些是什么？”尼克松突然问道。
“你什么意思啊？”赫鲁晓夫傲慢地反问，“电视机。”
“好啊！”尼克松赞叹道，“你们不只已经赶上了我们，在一些地方甚至已经超过了我们。”
“哪里？”赫鲁晓夫欣喜若狂。
“比如说吧，我们从不在猪圈里安装电视机。”

斯大林就要死了，他把赫鲁晓夫招来：“赫鲁晓夫·谢尔盖耶维奇，我知道你会继承我并超越我，”斯大林说，“我给你准备了两封信。如果你遇到了危机，就拆开第一封；如果再遇到，就拆开第二封。”
赫鲁晓夫拿走了两封信。1956年，他遇到了匈牙利和苏伊士危机。于是赫鲁晓夫拆开了第一封信，上面写着：“都怪在我头上！”于是苏共二十大召开，斯大林主义终结了。
1964年，赫鲁晓夫又碰上了勃列日涅夫和柯西金的政变，于是他拆开第二个，只见上面写着：“准备两封信。”

科学家联名要求赫鲁晓夫去领导一个癌症治疗所。赫鲁晓夫推脱道：“谢谢同志们的支持，但我对癌症一窍不通啊。”
科学家们纷纷说道：“赫鲁晓夫同志，您只要应用一下您在农业问题上的经验就好了！您一负责，粮食就全不见了！”

电话铃响了，勃列日涅夫拿起听筒：“您好，这是亲爱的勃列日涅夫·伊里奇……”（苏联官方常称勃列日涅夫为“亲爱的勃列日涅夫·伊里奇”）

塔斯社通讯：“……昨天在莫斯科发生了一起针对勃列日涅夫同志的失败暗杀事件。子弹穿透汽车的防弹玻璃，击中勃列日涅夫同志胸前的勋章，随后反弹并打死了司机。”

科学家发明了一种电脑，能够计算出与共产主义的距离。在勃列日涅夫的监督下，科学家输入了所有的信息，计算机开始计算。一天、两天，三天……最终计算机得出了结果并打在了卡带上：18千米。科学家十分震惊。肯定是算错了！他们重来了一次，还是这个数字！学院的锅炉工突然懂了什么：“同志们，朋友们，数据没有错！勃列日涅夫同志告诉过我们，每一个五年计划都能让我们向共产主义迈进一步！”

勃列日涅夫在电视上对公众讲话：“近日在莫斯科有恶毒的流言说我的警卫开的车里不是我而是个假人。我必须得说这是相当肮脏的谎言！他们在给我开车，而不是假人！”

勃列日涅夫在一位重要政治人物的葬礼上讲话：“同志们，我能理解你们的表情为什么这么难看。我能理解你们的着装为什么这么没品位。不过我不能理解的是你们的教养怎么这么糟糕！音乐响了这么久，就我一个人知道要邀请女士跳舞！”

勃列日涅夫在向工人们讲话：“很快我们就能生活得更好！”
台下传来一个声音：“我们怎么办？”

勃列日涅夫坐车在莫斯科街头闲逛，突然看到一座纪念碑。
“这座纪念碑是谁的？”
“契诃夫的，勃列日涅夫·伊里奇。”
“哦，很好。我读过他的《姆姆》。”
“抱歉，勃列日涅夫·伊里奇，《姆姆》不是契诃夫写的，而是屠格涅夫。”
“哦，真的么？那这可真蠢。”勃列日涅夫评论道，“《姆姆》是屠格涅夫写的，可契诃夫却得到了纪念碑！”

-沙俄和苏维埃政权的主要区别是什么？
-沙俄政权由老头子传给儿子，现在是从老头子传给老头子。

有人给克里姆林宫打电话：
-你们现在需要苏共的新总书记吗？
-不！你是谁？傻瓜吗？
-对，病入膏肓的老傻瓜！

-世界上最豪华的老人院是什么？
-克里姆林宫。

两个人在莫斯科街上走。一个人突然问：“现在是完全的共产主义了吗？我们终于通过社会主义到达共产主义了吗？”
另一人答道：“天哪，没有。事情还没那么糟糕。”

一天晚间。完成了一天的工作，雅科夫·米哈伊洛维奇·斯维尔德洛夫来列宁的书房小坐。
“列宁，我们要么开一瓶？”斯维尔德洛夫问。
“不干。我绝不再这样了！”列宁断然拒绝，“绝不！”
“得了吧，列宁！就我们两个！……上次我们开了两瓶，什么也没发生啊？”
“还什么都没发生呢！你和捷尔仁斯基回去睡觉去了，可我却爬到辆装甲车顶上，扯了一顿屁话……”

苏联的家具厂生产一种新型号的床：“共产主义型号”。床能轻松塞下三个人，而床沿上则刻着标语：“列宁与你同在！”

一艘苏联货船被食人族海盗劫持，海盗准备把所有的海员吃掉。船长问道：“亲爱的食人族同志，你们有过集体化吗？”
“没有！”
“你们有过个人崇拜吗？”
“没有！”
“你们有过十月节吗？”
“没有！”
“好吧，那我就真的不能理解你们为什么这么残忍了……”

一个美国男孩和一个苏联男孩对话：
-我们有巧克力。
-我们有斯大林。
-我们也可以有斯大林。
-可那样的话你们就不会有巧克力了……

问：想象斯大林、政治局委员和他们的全体跟班都在涅瓦河的一艘蒸汽船上。突然船进水，迅速沉没，谁会得救？
答：全体苏联人民。
问：可以批判希特勒吗？
答：可以，就像你批判斯大林的方法一样。你把把自己锁在屋里，蒙上两层，最好三层被子，在脸上蒙上一个，最好两个枕头，然后就可以畅所欲言了。记住，时间要严格限定在5分钟以内。
问：为什么柜台上的黄油都不见了？
答：全在苏维埃制度光芒的照耀下融化了。
问：最高苏维埃是什么？
答：最高苏维埃是苏联的最高权力机构。它由两个人群组成：什么都不能干的人和什么都能干的人。
问：是说在苏联没有立体声系统吗？
答：的确，你听到的全都来自一个方面。

埃里希·昂内克想人民是如何看待他的，所以他化妆微服私访。他在大街上问一个人：“打搅一下，请问您觉得昂内克怎么样？”这个人把他引到一个辅路上，确认四下无人能听见他说话，他贴着埃里希的耳朵小声说：“我支持昂内克！”

学校里，老师提问：“社会主义最重要的东西是什么？”
学生们陷入思考，小弗里茨回答说：“社会主义最重要的东西是人！”
老师说：“这个回答不错，弗里茨，我打算给B等成绩。”
弗里茨并不满意，他果断地做出反应：“如果我告诉您这个人的名字，您可以给我一个A吗？

两个囚徒在监狱里相遇。
一个人问：“什么原因进来的？”
“我是一个自行车零售商，呼吁过让埃里克·昂内克下台。你以前是干什么的？”
“我用望远镜观察了埃里克·昂内克。”
“这没什么呀!”
“是的，很好，不过我在望远镜下安装了一把步枪……”

冬天，一个男人看见两个男孩拿着一个雪橇，就问道：“你们干吗呢？”
“我们在玩德苏友谊的游戏。”
“怎么玩？”
“非常简单，他把我推上山顶，然后我就滑下去。”

医生在精神病院巡视。
“这里有一个格外严重的病例，”医生指着一个病人叹息道，“他居然在昂内克废话的时候没有关掉收音机！”

问：为什么苏联社会主义把人民放在最中心的位置？
答：因为这样从各个方向都能方便地剥削他们。

埃里克·昂内克驾驶者一艘苏联的宇宙飞船在太空飞行，一个未知物体歪歪斜斜地靠近，撞上飞船，燃烧起来。透过窗户，埃里克看见一个天使，对他说：“我有能力拯救你，不过你先要大喊：资本主义万岁！”埃里克当然不高兴地拒绝这个无理的要求，“那还不如让我去死！” “那好吧，如你所愿。”过了一会，宇宙飞船完全失控了，天使又重复了他的要求。埃里克下定决心忠于自己的理想，并让天使滚的远远的。又过了一会，飞船开始变得白热化，埃里克的额头开始冒汗，天使第三次从旁边经过。埃里克没有再犹豫了：“理想能够拯救我吗？好吧，我就妥协了吧。”于是他对着外面喊：“资本主义万岁！”一个人狠狠撞了他的肋骨一下：“嘿，同志，你一开党会就睡觉也就算了，至少你得保持安静吧!”

两个曾经的头头在一个牢房里碰面了。
“你以前是什么地方的头头？”
“我是马戏团的团长。”
“为什么进了这里？”
“最近的一个十月，我在马戏团挂了一个标语。”
“写的什么？”
“35岁的民主德国——35岁的全民马戏团！你呢？”
“我是一家纺织厂的厂长，我也挂了一个标语。”
“写的什么？”
“两个同志里就有一个是纺织工（疯子）！”（译者注：纺织工和疯子、神经病、怪人共用一个单词。）

一家金属加工厂生产出一种金属丝，它是如此之纤细，以致于东德没有哪个名牌测量仪器能测出它的厚度。一截金属丝被打包邮寄到日本，让他们测量一下厚度。不幸的是，经办人忘记附上说明函告诉日本人拿这金属丝做什么。三个月后，包裹寄回来了。德国社会主义统一党的全体高层聚集在一起，由党魁打开了包裹：“抱歉我们不知道拿这段金属丝作何用途，我们还是在它的内外表面都切上了螺纹。”

小弗里茨坐在教室里，玩他的橡皮擦。突然它掉到地上去，于是小弗里茨蹲在地上找。这时女教师向学生提问：“如果你们站在埃里克·昂内克的墓前，你们会说什么？”学生甲：“他是一个伟大的人民领袖。”学生乙：“他深受他的人民热爱和尊敬。”女教师：“弗里茨，你想说什么呢？”刚好这时候小弗里茨看见了他的橡皮擦，喊道：“这头猪在这里，不要动！”

赫尔穆特·科尔下了地狱。魔鬼问他：“你这一生对你的人民撒过多少次谎？”
科尔不好意思地说：“刚好10次……”于是他被刺了10针作为惩罚。
戈尔巴乔夫也下了地狱。魔鬼也问他，对他的人民撒过多少次谎。
“100次，”戈尔巴乔夫承认，于是他也被刺了100针作为惩罚。
突然隔壁的房间发出巨大的哒哒哒震响！科尔好奇地问魔鬼发生了什么事。
“噢，那是埃里克·昂内克，”魔鬼说，“这是我们第一次必须把一个人放在缝纫机下，刺击整整一个星期！”

老布什、戈尔巴乔夫和艾贡·克伦茨(昂内克接班人)对摆在各自面前的难题束手无策，遂都决定，暂且抛下一切，将自己冷藏50年。
50年后他们被解冻，分别找来各自国家过去50年的报纸。
布什看了报纸的第一页遂倒地而亡，上面写着：通用汽车赢得社会主义生产竞赛冠军！
戈尔巴乔夫看了第一页后也紧跟着布什的脚步而去，报纸头条：波兰–中国边境线上再启争端！
艾贡·克伦茨没等读完第一页也抽搐而亡，上面的大字标题：热烈庆祝昂内克主席130岁生日！

民主德国的监狱里，一个犯人向另一个解释他入狱的原因。
“都是因为我太懒了。”
“消极怠工？”
“不是，我和一个同事讨论了政治问题，我以为明天早上到斯塔西去告发他还来得及，谁想他比我先行一步。”

一个美国人、一个苏联人和一个东德人坐在火车上。
美国人从兜里取出口香糖，在嘴里嚼了不到三下就吐出车窗外。面对别人惊奇的目光，他解释道: “噢，这个我们那儿有的是！”
苏联人随后打开一瓶伏特加，喝了一口后扔出窗外：“这个我们那儿也有的是。”
紧接着，东德人将苏联人掷出了窗外。

一个民主德国的居民被掐掉了电话线，他跑去申诉并询问原因，有关部门告诉他：
“因为您诬蔑了国家安全部。”
“我怎么诬蔑的？”
“我们有记录：您曾多次在电话中声称，安全部窃听了您的通话。”

昂内克私访民间，想知道他在民众中受爱戴的程度。他走到一户住在高楼里的人家摁了门铃，一个小姑娘来开门。
“你是谁啊，叔叔？”
“我嘛，我的孩子，我就是那个一直为你们的衣食住行操心，让你们过上好日子的那个人……”
“妈妈，妈妈，你快来，慕尼黑的彼特叔叔来看我们啦。”

昂内克在罗斯托克海港散步，看见三只即将启航的船。他向第一只船上的海员问到:“海员同志，这是要去哪里呀？”
“我们送肥料到莫桑比克去，然后运一船香蕉回来！”
“很好，继续努力！”
他走向第二只船:“同志，这是要去哪里呀？”
“我们送自行车到卡斯特罗同志那儿去，然后运一船蔗糖回来！”
“很好，继续努力！”
他走向第三只船:“同志，这是要去哪里呀?”
“我们送香蕉和蔗糖到列宁格勒去！”
“怎么回来的呀？”
“跟往常一样，坐火车回来的！”

问：肖洛霍夫现在写什么？
答：一篇犯罪小说，名叫《我如何获得了诺贝尔文学奖》
问：为什么斯大林总在晚上工作？
答：你怎么这么幼稚？连小孩子都知道什么人只在夜间工作。
问：是说柏林墙隔开了东方和西方吗？
答：不是。事实是它把东方从西方隔开了。
问：是说每一个苏联士兵都想成为将军吗？
答：不，我们的士兵们没那么傻。他们知道将军在和平时期都有可能失踪。
问：为什么商店货柜上的黄油都没了？
答：在苏联制度的万丈光芒之后融化了。

一个男人去看精神病医生：救救我，大夫！
医生：你怎么了？
病人：我打开电视，里面出现齐奥塞斯库，我打开收音机，里面出现齐奥塞斯库。现在我面前有一一罐豆子，我该不该打开它？（当时机关和学校的任何房间内都必须有齐奥塞斯库的画像）

农业会议休息的间隙，两名集体农庄的经理呆在一起聊天。
“你听说了吗？甘地被枪杀了，萨达特被枪杀了，肯尼迪也被枪杀了？”
“唉，我的朋友，我们无能为力啊，这就是我们集体农庄经理的命……”

一个人看见街角排起了长队，他问队尾的人：这在卖什么？
那人答：我不知道，你问前面的人吧。
于是他问队伍中间站着的人：这在卖什么？
那人答：我不知道，你问队首那个人吧。
于是他问队首那个人：这在卖什么？
那人答：没卖什么，我刚才不舒服，倚着墙休息一下。
“那你为什么还不走啊？”
“我还从来没站在队首过呢，想多站会。”

克林顿、叶利钦、伊利埃斯库（罗马尼亚领导人）被邀请参观一架纯金制造的飞机，他们只能看，不能拿走任何东西。
五分钟后，克林顿出来了，但是金属探测器响了起来，从克林顿身上搜出几个金的螺丝钉。
又五分钟，叶利钦出来了，金属探测器再次响了起来，从叶利钦身上搜出一把金的螺丝钉。
轮到伊利埃斯库上飞机了，又过了五分钟……五分钟……飞机起飞了。

一名俄国克格勃特工、美国联邦调查局特工、一名罗马尼亚特工在一起聊天，比谁的国家保密工作做得好。
美国特工说，我老婆也在中情局上班，她不知道我做什么，我也不知她做什么！
俄国特工说，我的国家更厉害，我就跟我老婆在一个办公室里上班，我们相互谁也不知道谁做什么。
罗马尼亚特工说，还是我的国家最厉害，我一个人在一间办公室里上班，连我自己都不知道我在做什么！

上帝和圣彼得在巡视世界，上帝手拿丰饶之角，号角中流出各种财富，所到之处备受恩泽，在阿拉伯半岛流出油田，在非洲流出金矿。
突然上帝转了一个急弯，丰饶之角掉了。“不好，真是糟糕，我把所有财富都掉在一个地方了。彼得，你快看看，那个地方是哪里？”
彼得看了看地球仪说：我的主啊，那里是罗马尼亚。
上帝于是生气的朝罗马尼亚喊道：诅咒你们，让你们什么都享受不到！！

撒旦到地狱视察，每个大锅里面都有一个国家的人在受罪，旁边的魔鬼监视着，一旦有人想跑，魔鬼就用三叉戟刺他们。
撒旦发现，有一口锅没有魔鬼监视，他咆哮了，你们怎么能这么大意！
旁边的小鬼立刻答道，大人，不用担心，这些是罗马尼亚人，只要有一个罗马尼亚人想跑，周围的罗马尼亚人自然就会把他拉回去。

美国大使前去拜会齐奥塞斯库，在等候时他跟两位罗马尼亚部长聊了几分钟。
等他见到齐奥塞斯库时，他发现自己的金表不见了，他把这件事告诉了齐奥塞斯库。
齐奥塞斯库说，放心吧，我来处理。
齐奥塞斯库离开房间，两分钟后回来了，拿着大使的表。
大使感谢道：真实谢谢您了，希望这没有影响您和他们的关系。
齐奥塞斯库答道：没事儿，他们根本没发现。

在布加勒斯特，许多申请出国的人正在排队领取护照。其中一人回头看到他身后的人不是别人，而是齐奥塞斯库。齐奥塞斯库看到他吃惊的样子便说：“既然大家都要出国，那么我也走。”此人立即对齐奥塞斯库说：“如果你走的话，我们还有什么必要出国呢！”

问：为什么说社会主义国家是一个大家庭？
答：因为齐奥塞斯库同志的所有亲属都是国家干部。
问：为什么齐奥塞斯库要在五月一日举办群众集会？
答：他要看看在冬天过后，还可以活下来多少人。

一个波兰人得到一盏神灯，灯神照例可以满足他三个愿望。
“我想让中国人入侵波兰。”这是第一个愿望。
灯神觉得有些奇怪，不过还是满足他了，中国人来了，把波兰劫掠毁坏一番，然后回家。
你的第二个愿望可以积极一些，灯神适时地提出了一些建议。
不，波兰人答道，我希望中国人再侵略波兰一次，然后回家。
没有办法，于是中国大军再次打进波兰。
灯神忍不住了，“如果你愿意，我可以让波兰恢复原样，或者成为更好的国家！”
波兰人拒绝了，再次要求中国人进攻波兰，然后回家。灯神不解的问，为什么？
“那样的话中国人就可以扫荡俄国六次了。”波兰人答道。

总理访问一家工厂，他问经理：“你的工厂完成生产指标了吗？”
“完成了。”
“那你用奖金干嘛了？”
“我买了一艘游艇，其余的钱存在银行里。”
“很好。”
总理于是问总工程师：“你完成了个人生产指标嘛？”
“完成了。”
“你用奖金干嘛了？”
“我买了一辆摩托车，其余的钱存在银行里。”
总理于是问一名工人：“你也完成生产指标了吧？”
“没错。”
“你拿奖金干嘛了？”
“我买了一双鞋。”
“其余的钱呢？”
“你说其余的钱啊？我找我丈母娘借的。”工人答道。

问：为什么有两个苏联工人推一辆独轮车？
答：因为第三个人请病假了。
问：为什么波兰反对许可美国加入经互会？
答：因为波兰无力支撑两个超级大国的经济。
问：为什么波兰和美国在经济上和政治上相似？
答：因为在波兰任何东西都可以用美元交易，而且你大喊“我反对美国政府”，也不会被逮捕。
问：为什么美国朋友那边拿到波兰的药失效了？
答：说明书上写的很清楚：“每天餐后服用”。
问：华沙哪里看景色最好？
答：华沙文化宫里最好，因为从那里你看不到华沙文化宫。（华沙文化宫是苏联援建的建筑，绰号“斯大林的注射器”）
问：斯大林死后苏联司法制度的最大进步是什么？
答：禁止在宣判前枪决被告。
问：苏联入侵捷克斯洛伐克是为了什么？
答：为了寻找邀请他们介入的捷克斯洛伐克人民。
问：听说苏军介入捷克斯洛伐克是应了捷克政府的请求？
答：原则上是对的。只不过回应的是1938年的请求。
问：有可能避免切尔诺贝利的惨剧吗？
答：可能的，只要瑞典人不把什么都说出来……

在列宁的葬礼上，一个演讲者说道：“他让我们摆脱了资本主义的锁链。”
“没错，”另一个人评论道，“我母亲就有个金的，叫他们给拿走了。”

苏共党支书正在向工人们讲话：“同志们，我们的目标是赶上然后超越美国这个最先进的资本主义国家，有问题吗？”
“我有个建议。”一个工人说。
“党需要政治积极性，你有什么建议？”
“我建议我们赶上美国人，但别超过去。”
“为什么？”
“因为这样他们就会看到我们裤子后面的破洞……”

一个犹太人申请一份工作但被拒绝了。
“这是反犹主义！”犹太人抗议道。
“不是啊。”工作人员解释道，“我们为什么要在明知你总是要移民到以色列的情况下还雇你呢？”
“不，我不打算移民。”
“那我们就更不收了。”
“为什么？”
“因为我们不要傻子。”

苏联部长会议正在讨论粮食问题，大家都一筹莫展。一个部长建议道：“要么我们跟美国打仗吧。让他们打败我们，然后他们养活我们。”
“你疯了吗？”另一个部长立刻反对，“万一美国人打败了怎么办？那我们该怎么解决粮食问题？”

在列车上一个男人在看报。看着看着，他嘟囔了一句：“这生活猪狗不如。”立刻对面有个男人站起身来，亮出红皮证件（克格勃证件）让男人跟他走一趟。
“凭什么？！”看报纸的男人抗议道，“我读的是美国的新闻，我是说他们的人民的生活猪狗不如。”
“闭嘴吧。”克格勃军官说道，“谁都知道哪儿的生活猪狗不如。”

在列宁格勒，政府的新决议宣布根据这些措施终于能保证每个居民的食品供应丰富。
列宁格勒电台的记者在大街上采访：“您觉得党的关于食品供应丰富的新政策怎么样？”
女人答道：“嗯，我们活过了德国人的封锁，估计也能活过这个丰富。”

苏联大清洗时期。某日深夜一家门外骤然响起敲门声，全家老小惊慌失措地跳了起来。
门外传来一个声音，“是我，你的邻居，没什么大事儿，就是咱们的房子着火了。”

两个党员伊万诺夫和彼得罗夫去餐馆庆祝彼得罗夫的生日。
他们喝了一瓶伏特加，然后伊万诺夫说：“我亲爱的朋友，你知道我热爱着你，我为什么热爱你呢？不是因为你从办公室偷党的财产，不是因为你把丈母送进了精神病院，不是因为你每天打你的老婆。不，不是因为这些。我热爱你是因为你是个好共产党员。”

苏共垮台之后，一个男人走进报亭要一份苏共的报纸。
“我们已经不卖苏共的报纸了。”报亭老板说。
过了一会儿，那人又走来要买苏共的报纸。
“我们已经不卖苏共的报纸了。”
过了一会儿，那人又走来要买共产党的报纸。
“你听不懂吗？我们已经不卖苏共的报纸了！”老板很不高兴。
“我懂，但我就是爱听这个！再说一遍吧！再说一遍吧！”

一个人走进商店发现柜台上空空如也。他愤怒地喊道：“这他妈什么烂政府？！什么都没有！”
两个便衣立刻上来给了他两下。
“你这喊什么呢？你在骂谁啊？！”便衣质问道。
“当然是在骂沙皇。”
“沙皇和这个有什么关系？！”
“当然有关系。”男人辩解道，“他们统治了300年，可只存了70年的粮食……”（苏联的寿命是74年）

在一个退休的克格勃将军向媒体披露了一些克格勃训练中的对苏联不利的细节之后，克格勃主席克留奇科夫找到戈尔巴乔夫：
“我们必须撤销那叛徒所有的荣誉和头衔。他是个骗子，他不诚实，他说的都是谎话！”
“你怎么证明呢？”戈尔巴乔夫问道。
“这还用证明吗米哈伊尔·谢尔盖耶维奇？他是个克格勃啊！”

契尔年科要死了。他用电话拨出了一个秘密的号码，接电话的是勃列日涅夫。
“我亲爱的勃列日涅夫·伊里奇。”契尔年科说道，“我就要找你去作伴了。告诉我，我该带点什么？那儿有什么短缺么？”
“不，我们这儿什么都有，就像共产主义已经实现了一样。”勃列日涅夫答道，“不过或许你可以带一副刀叉？”
“什么？你们那儿刀叉不够？”
“我们这儿刀叉不缺。可是，轮到希特勒下厨的时候他会让所有的共产党员都用镰刀锤子吃饭。”

在集体农庄里，一只母猪生了三只小猪。党支部讨论后认为报告只生了三只小猪可能会给区党委留下不好的印象。所以他们上报生了5只小珠。区党委向州党委报告那个集体农庄生了7只小猪。在州党委向农业部的报告中，他们宣称生产12只小猪的社会主义义务劳动成功完成。农业部向中央委员会的报告则称共产下20只小猪，提前完成任务。
“好极了。”勃列日涅夫同志评价道，“三只小猪送给列宁格勒的工人，三只送给英雄城市莫斯科，五只拿去出口，五只送给在挨饿的非洲孩子。剩下的储存起来当战略储备，谁也不准动！”

在休斯敦，美国航空航天局的调查委员会在讨论航天飞机爆炸的原因：“我们从头到尾检查了一遍，可就是找不到左侧固体助推器爆炸的原因。”
在莫斯科，克格勃外事局的调查委员会同样在讨论航天飞机爆炸的原因：“我们从头到尾检查了一遍，可就是找不到左侧而不是预先设定的右侧固体助推器爆炸的原因。”

士兵们问他们的指挥员：“少校同志，我们懂什么叫改革了。改革就是我们过去走两列现在走四列。可什么是公开化呢？”
“公开化就是你们可以任意批评我，但你们因此什么（惩罚）也不会得到。”指挥员解释道。
“什么也不会得到？”
“对。大衣啊，裤子啊，鞋啊……”

一个苏联的孩子问父亲要一卢布说捐献给非洲国家的挨饿的人。
“他们不需要我们的钱。”父亲解释道，“他们的气候很好，土地肥沃，他们肯定应有尽有。”
第二天孩子回来说：“爸爸，老师说这钱是要帮助非洲国家的共产党。”
“哦，”父亲答道，“他们既然有共产党，那肯定会有挨饿的人了。”

爱沙尼亚向戈尔巴乔夫要求独立一个月，戈尔巴乔夫拒绝了；爱沙尼亚又要求独立一天，戈又拒绝了。爱沙尼亚于是又要求独立十分钟。戈尔巴乔夫的顾问建议同意他们的要求，因为独立十分钟也没什么害处，但对宣传工作非常有利。
独立的十分钟过去了，在爱沙尼亚的苏联间谍汇报：“在前五分钟里爱沙尼亚向芬兰宣战，在后五分钟里爱沙尼亚投降并宣布已被芬兰占领。”

学校在对学生们进行调查。调查中的一个问题是：你将如何给苏联公民分类？
克格勃军官的儿子写道：“苏联公民可分为三类：去过监狱的，正在监狱里的，未来会进监狱的。”

在提高伏特加价格之前，政府在工厂进行调查。
“伏特加提高到20卢布一瓶的话你们还会买吗？”
“会！”
“伏特加提高到40卢布一瓶的话你们还会买吗？”
“会！”
“伏特加提高到150卢布一瓶的话你们还会买吗？”
“不会！”工人答道，“我们的工资是140卢布，但如果能提高工资的话……我们会买……”

克格勃决定向最佳政治笑话大赛获奖者颁奖：一等奖，二十五年；二等奖，二十年；还有两个三等奖，每个十五年。

在教皇遭到枪击后西方媒体一致指责这是苏联克格勃的暗杀企图。为了终结这种流言，苏联政府组织了一个特别委员会进行了一次彻底的调查。委员会随后报告政府：“我们十分确信我们国家与此无关。”
“怎么证明呢？”
“我们已经认定是教皇先开枪的。”

在红场中间有个老太太已经踱步了好几个小时，脚边是两个手提箱。一个警察走了过去。
“你在这儿干嘛？”
老太太答道：“我只是在等着马蒂斯·鲁斯特飞回德国。”

在莫斯科进行了一次审判，某人被判三年有期徒刑。罪名：在一次生日聚会上，当有人提到“以色列”这个词的时候他的表情仿佛很有兴趣。

一个老人申请移民到英国去但被拒绝了。
“您又老又多病，可英国又天天下雨。最好再想想吧。”签证官员劝他。
两个小时后签证官员出去发现那人还在等候室里坐着。
“您这是又来了？”
“不，我没走。您跟我说了下雨的问题，我打算再想想。”
“那您决定了么？”
“不，我还没想好要不要带伞去英国。”

一个代表团来参观苏联集体农场。
“你们这儿的西红柿怎么样？”客人问道。
“西红柿不怎么长。”
“嗯。黄瓜呢？”
“还不如西红柿。根本不长。”
“嗯。那可能是你种的方式不对。”
“哦，要是我们种了的话本该能长的。”

在苏联也有两类人，黑的和红的。
黑的人坐着黑色小汽车，吃着黑色鱼子酱，能免费得到所有只能在黑市上见到的玩意儿。
红的人只能在日历上标红的日子里扛着红旗走过红场。

一个工人被派去参加党的代表大会。他回到家后坐在桌前。妻子问道：“要汤吗？”他举起右手。妻子又问：“要土豆泥炸肉排吗？”他又举起右手。妻子又问：“要伏特加吗？”他站起来热烈地鼓起掌来。

一个参加党代会的代表回到工厂。
“伊万，怎么样？”
“太棒了！我带回来件新西装。”
“你们在那儿决定什么了？”
“我们决定了重大问题。一切为了人的利益！一切都为了人们能过上好日子！”
“那你们投票了吗？”
“我们一直都是投票给主要人物的。这次我亲眼看到那个人了！”

一个法国人、一个美国人和一个苏联人遇到海难被冲到一个有食人族的小岛上。食人族酋长说道：“说出个我们这儿没有的东西来，我就饶了你。要是你说不出，我们就吃了你。”
“你们没有金发女郎。”法国人说。酋长笑了笑，带来了一个金发女孩。法国人于是被吃了。
“你们没有计算机。”美国人说。酋长笑了笑，当场造了个笔记本电脑，美国人于是也被吃了。
“你们有政治局吗？”苏联人问。酋长慌了神儿，半天才承认没有。
“你们既然没有政治局，”苏联人奇怪地问道，“那你们是怎么学会吃人的？”

苏联人参观美国的汽车工厂，苏联人问：“这个工厂是谁的？”答：“福特先生的。”苏联人又问：“工厂门口的车都是谁的？”答：“工人们的。”
美国人参观苏联汽车工厂，美国人问：“这个工厂是谁的？”答：“全体苏联人民的。”美国人又问：“门口的车是谁的？”答：“厂长和书记的。”

苏共的宣传员在演讲中说道：“帝国主义者正在全世界范围内干涉苏联内政！”

苏联式衰老：
一个老人停在公寓门边上，手里拿着个空口袋想：“该怎么搞清楚我这究竟是正打算去食品商店还是刚从那儿回来呢？”

老师在问学生未来的志向。沃瓦说：“我要当一个警察。”
“可是啊沃瓦，等你长大了的时候就不会需要警察了。到时候人们的觉悟会非常高，不会犯罪。”
“那我就当救火队员。”
“可是啊沃瓦，等你长大了的时候就不会有火灾了，因为人们都会非常小心谨慎……”
“那我就当军官。”
“可是啊沃瓦，等你长大了就不会有军队了，人们都开开心心没有战争，所有的国家都是共产主义。”
“您什么意思，不能真的逼我去工作吧？！”

有人按了门铃。伊万开了门。
“伊万是在这儿生活吗？”
“不是，他不在这儿生活。”
一个小时之后，又是门铃响，伊万开了门。
“我跟你说了伊万没在这儿生活。”
“那你是谁？”
“伊万。”
“那你为什么说你不在这儿生活？！”
“你管这也叫生活？！”

阿富汗。一个圣战者喊道：
“嘿，俄国佬，投降吧！”
沉默。
“嘿，俄国佬，别抵抗了！”
沉默。
“嘿，俄国佬，快投降！”
“这儿没俄国佬。你们能接受乌兹别克人投降吗？”

勃列日涅夫在莫斯科会见英迪拉·甘地。
甘地夫人一下飞机，勃列日涅夫就开始讲话：“亲爱的撒切尔夫人……”
左右连忙提醒：“勃列日涅夫同志，这是英迪拉·甘地，不是撒切尔……”
勃列日涅夫皱皱眉头继续，“亲爱的撒切尔夫人……”
“勃列日涅夫·伊里奇，这是英迪拉·甘地。”
“闭嘴。”勃列日涅夫说道，“我当然知道这是英迪拉·甘地，可讲稿里明明是撒切尔……”

勃列日涅夫的每日安排：
上午9点：复活
上午10点：早餐
上午11点：颁发勋章
中午12点：给电池充电
下午2点：正餐
下午4点：接受勋章
下午6点：签署重要文件
下午8点：临床死亡
次日上午九点：复活……

在政治局会议上，勃列日涅夫说道：“同志们啊，这个不可容忍。有些政治局成员们的老年症又恶化了，开始玩起小孩子的游戏，跳木马。还有看啊，葛洛米柯同志抢走了我的锡兵（勃列日涅夫擦擦眼泪）还不肯还我……”

一次勃列日涅夫正在阅读一份克格勃关于移民申请越来越多的报告。
勃列日涅夫转身跟柯西金说道，“要是我们把移民签证一直发下去，有一天这国家可得就剩下你我啦。”
柯西金回应道：“别把我算进去。”

斯大林听到报告说亚美尼亚人和阿塞拜疆人的矛盾已经激化到接近开战了。“咱们得用布尔什维克的方式解决这个问题。”斯大林说，“我们给亚美尼亚和阿塞拜疆制定一个共同的首都吧。”
亚美尼亚的首都是埃里温，阿塞拜疆的则是巴库。双方问斯大林哪个首都会成为两个国家的共同首都：
“埃里温吗？”
“不。”
“巴库吗？”
“不。我们不想在这个问题上偏向哪个民族。”
“那是哪儿啊？”
“马加丹。”（西伯利亚科累马地区的中心，主要被用来作为科累马地区古拉格设施的人员集散地）

两个苏联元帅，伏罗希洛夫和布琼尼，在1937年见了面。
“你听说了吗，”伏罗希洛夫说，“保安部门把所有的人，不管谁都给抓去了。以后会怎么样？他们为什么不把我们俩也抓去？”
“不是所有人都被抓了。就抓聪明的。这跟咱俩就无关了。”

斯大林在半夜打电话：
“莫洛托夫同志？告诉我，你还口吃吗？”
“是是的，斯大林同志，不过假设为了社会主义建设的需需要，我我……”
“不，莫洛托夫同志，没有需要。安心睡吧。”
他又拨了个号码：“米高扬同志？听着，你在巴库当政委的时候，在巴库一共有多少个政委？”
“二十七个，斯大林同志。”
“在1920年被杀掉了多少个？”
“二十六个，斯大林同志。”
“好吧，安心睡吧，我们在巴库的第二十七个政委同志。”
他又拨了个号码：“贝利亚同志？听着，你确定你把布哈林给枪毙了？”
“非常确信，斯大林同志。怎么了？”
“不，没事儿。安心睡吧，贝利亚同志。”
斯大林放下听筒，自言自语道：“好的。我终于把他们都给稳住了。现在我也可以睡觉了。”

在勃列日涅夫访问英国时，首相撒切尔夫人问这客人：“您怎么看丘吉尔？”
“丘吉尔是谁？”勃列日涅夫反问。
回到大使馆，苏联大使评价道：“祝贺你，勃列日涅夫同志，你让撒切尔夫人老实了。她以后再也不敢问什么愚蠢的问题了。”
“撒切尔是谁？”勃列日涅夫反问。

在莫斯科国际机场，一对即将移民到以色列的夫妇正等着飞机。广播突然响起：“注意，飞往特拉维夫的航班因为勃列日涅夫同志启程前往巴黎而被推迟。”一小时后，又响起了广播：“注意，飞往特拉维夫的航班因为柯西金同志启程前往伦敦而被推迟。”一小时后，又响起了广播：“注意，飞往特拉维夫的航班因为葛洛米柯同志启程前往纽约而被推迟。”
妻子于是说道：“你听到了吗，埃布拉姆？他们都走了。没了他们，我们为什么要走啊？去特拉维夫干什么？”

苏联政府宣布了纪念伟大的俄罗斯诗人普希金的雕塑获奖名单：
三等奖为普希金正阅读着一本勃列日涅夫的著作；
二等奖为勃列日涅夫阅读普希金著作；
一等奖为勃列日涅夫正在阅读勃列日涅夫的著作。

里根、密特朗和勃列日涅夫见了面。大家都打开了香烟盒。里根的金烟盒上刻着：“致亲爱的罗恩，来自好莱坞的朋友们。”
密特朗的烟盒上刻着：“致我亲爱的弗朗西斯，来自你忠诚的妻子。”
勃列日涅夫于是打开了他的烟盒，上面写着：“致普希金，来自维亚杰姆斯基。”

一个美国人到苏联旅游，发现一个苏联工人很穷。
游客于是告诉工人：“这么做就行。我就会到华盛顿的白宫门前吃干草，总统出来问我为什么做这么奇怪的事儿，我告诉总统我很穷买不起吃的，总统就帮了我，我现在什么都有了。”
苏联工人于是到莫斯科的红场上吃干草。
赫鲁晓夫走过来问出了什么问题。工人解释了他的状况，赫鲁晓夫答道：“你最好把干草留到冬天，工人同志。估计这个冬天会非常寒冷艰苦，你现在还可以吃青草嘛！”

赫鲁晓夫前来参观前卫派的美术展览。
“这对该死的绿点和黄点是什么？”
“这幅画，赫鲁晓夫同志，是表现我们英勇的农民在努力完成生产两亿吨谷物的计划。”
“啊……哦……那这堆黑三角和红条条呢？”
“这幅画描绘了工厂中我们英雄般的产业工人。”
“那这个长耳朵的肥屁股呢？”
“赫鲁晓夫同志，这不是画，是镜子。”

十月革命后，两个警察正在查一个过路人的证件。那个过路人只找到了一张尿检分析报告。
第一个警察大声读到：“分析报告：蛋白，负；糖，负。”
第二个警察说：“没有糖。说明他不是投机倒把分子。走吧，公民！”

苏联人民委员会发布命令：由于燃料紧缺，所有温度计都应调高四度。

娜杰日达·克鲁普斯卡娅（列宁的夫人）见到了勃列日涅夫。她被介绍给总书记，但她心想勃列日涅夫肯定不知道她是谁。
“您好，勃列日涅夫·伊里奇，我是克鲁普斯卡娅，您应该知道我是谁，因为您知道我丈夫，您经常引用他的著作。”
“哦，非常欢迎，娜杰日达·康斯坦丁耶夫娜。我当然知道你是谁，还有你的丈夫。说起来克鲁普斯基近来如何？”

勃列日涅夫访问中亚，受到了当地党政官员的欢迎。
（用阿拉伯语）“和平降临于你！”
“和平降临于你！”按照工作人员之前告诉他的话，勃列日涅夫愉快地回应着。
“和平降临于你！”他们又说道。
“和平降临于你！”勃列日涅夫愉快地回应着。
突然，人群中有个持不同政见者喊道：“古拉格集中营！”
“古拉格集中营！”勃列日涅夫愉快地回应着。

勃列日涅夫和他的孙子在散步。
“爷爷，等我长大了，能当上总书记吗？”
“你说什么啊，孩子，怎么能有两个总书记呢？”

勃列日涅夫在发表讲说：
“昨天政治局决定改称我为沙皇，但我要负责的声明，他们会因此让我觉得很为难。因为我的名和父名分别是勃列日涅夫和伊里奇，今后不知是该叫我勃列日涅夫一世还是伊里奇二世。”

1970年一个老布尔什维克的回忆录写道：
“我记得1917年10月的一天，列宁和他的战友们在彼得格勒大街上边走边讨论该何时发动推翻临时政府的革命。就在这时，长着一对浓浓的眉毛的孩子出现在他们面前并说道：‘25日，叔叔，就25日好了。’‘过来，孩子，你叫什么名字？’列宁问道。‘勃列日涅夫’，男孩答道。”

1970年一个苏军老战士的回忆录写道：
“在1945年4月的最后几天，朱可夫元帅指点斯大林，汇报说白俄罗斯第一方面军和乌克兰第一方面军将在未来的4天内攻下柏林，他请斯大林同意这个计划。斯大林答复道：‘朱可夫同志，我认同你这个计划，但请给我十五分钟去听一下第十八集团军政委勃列日涅夫上校的意见。’”

勃列日涅夫在又一次获得勋章后发表讲话：
“有些人批评说我接受的勋章太多了，不能自觉地拒绝勋章。同志们！情况并不是这样。比如讲，我在不久之前就自觉地拒绝了布隆迪的国家最高荣誉奖章——挂在鼻子上的金环。”

勃列日涅夫当上大元帅之后。
问：新的五年计划将被命名为什么？
答：元帅计划。

“听听这个不错的笑话。一个女清洁工走进勃列日涅夫的卧室，发现他死了。”
“然后呢。”
“然后忘了。你觉得开头怎么样？”

-听说了吗？勃列日涅夫去世了。
-真的？他是亲自去世的吗？

勃列日涅夫正牵着一只猴子散步。一人问道：
“跟一头蠢牛走在一块儿不觉得很别扭吗？”
勃列日涅夫：“它是猴子。”
农民：“我没跟你说话。”

1970年。大学入学考试。一个老师试图让一个差生说出当前最突出的事件：
“今年我们在举办什么活动？”（该年是列宁诞辰一百周年）
“我不知道，课本里没有。”
“那你没看报纸和杂志吗？你没听收音机或者看电视吗？”
“我们镇子里没你们说的这些。”
“那你来自哪个镇？”
“阿夫托斯塔罗耶。”
老师对他的助教说：“你看这个夏天我们逃到那儿去怎么样？”

两个学生决定去“列宁呆过的地方”旅游——去看看日内瓦、伦敦、布鲁塞尔、巴黎，这些都是列宁曾经移居过的地方。他们让他们的学校党委开介绍信。
学校的回复如下：“非常理解你们的愿望，但目前还是建议你们去参观辛比尔斯克、苏申斯克和列宁山。”
（苏联境内，分别是列宁的出生地、流放地和莫斯科大学所在地）

克格勃举办了一场关于列宁诞辰庆典活动的最佳笑话大奖赛：
一等奖：与列宁的一次会晤。
二等奖：政府出资的为其7年的住房。
三等奖：在列宁呆过的地方生活五年。

问：波德戈尔内为什么被开除了？
答：因为他在勃列日涅夫的生日宴会上赞扬他：“勃列日涅夫·伊里奇，你现在70岁，但看上去比60岁的苏联政权还要健康！”

问：为什么最近看不到卖麝鼠帽的了？
答：因为麝鼠数量呈算术级增长，而勃列日涅夫的官员数量却成几何级增长，所以现在抓不到麝鼠了。

在高加索的一次聚会上，主持人站起来祝酒说：
“我提议为勃列日涅夫同志干杯。但是我要做些解释。我并不是因为他是苏共中央总书记而为他干杯，他担任这项职务有工资。
“我也不是因为他是最高苏维埃主席而为他干杯，他担任这个职务也有第二份工资。
“我甚至也不是为了他是国家第一元帅而为他干杯，他担任这项职务还有第三份工资。
“我是为他第一个认识到在现实状况下靠一份工资难以生活而干杯。”

工人问道：“勃列日涅夫同志，我们的国家正走在通向共产主义的大路上，可到处都缺少供应，人民没什么吃的，这该怎么理解？”
勃列日涅夫答道：“谁答应在路上供应吃的啦？”

在理发馆，理发师一直在问勃列日涅夫波兰的问题。最终，烦躁的勃列日涅夫嚷了起来：“你为什么一直不断地问我波兰问题？！”
“这样有利于我工作。每次我问你的时候你的头发都会站起来。”

一个捷克人在街上遇见了在边防部队当军官的朋友，于是问道，“你工作忙吗？”
“你知道，”朋友摇摇头，“我们捷克斯洛伐克是个没有国界的国家，我们还有什么事儿可干呢？”

勃列日涅夫到西伯利亚铁路贝阿线的工程现场去参观，看到了几百名身穿条纹服装的囚犯劳力。
“你们好，海员同志们。”他向他们问候道。

十月革命前楚科奇人只感到寒冷和饥饿。
现在他们感到寒冷、饥饿，还有对苏共深深的感激之情。

一个楚科奇人从莫斯科访问回来，向他的家人解释革命是为了什么——“一切依靠人民，一切为了人民。”
他深深地理解了现在的生活：“我终于知道人民指的是谁了。”

问：勃列日涅夫为什么获得了最后一枚奖章？
答：从犹太人手中解放了敖德萨市。
（敖德萨是苏联犹太聚居区，勃列日涅夫时期有1/4犹太人移民以色列）

地方的农业指导员在集体农庄会议上讲养鸡的好处，养一只鸡每年都能获得许多卢布。
一个农民打断他，说道：“如果犹太人离开，他们得为他们的教育付多少钱？”（上缴高额费用是苏联限制犹太人移民的手段之一）
“四千卢布。别打岔，同志们。”他继续讲养羊的利润，但又被打断了。
“如果一个犹太工程师离开，他得付多少钱？”
“八千卢布。让我继续讲，同志们。”他继续讲养牛，但又被打断了。
“如果那犹太人上过大学呢？”
“两万卢布。但……”
“或许我们还是养犹太人好了。”

一个苏联警察对迷路的小孩说：
“别哭了。我们将通过电台广播你的名字。很快你的爸爸妈妈就来接你回家了。”
“好啊。但你们最好通过BBC，我的爸爸妈妈只相信那个频道里的话。”

当拿破仑在失败后又一次崛起，从被流放的小岛上向着巴黎进发时，身边只有寥寥不多的军队，当时巴黎的报纸开始是这样的报道的：
“来自科西嘉的怪物在儒安港登陆。”
“不可明说的吃人魔王向格腊斯逼近。”
“卑鄙无耻的窃国大盗进入格尔勒诺布尔。”
而所有抵抗军队见到拿破仑都纷纷倒戈，很多军队加入了拿破仑的部队后，巴黎的报纸开始这样报道：
“拿破仑·波拿巴占领里昂。”
“拿破仑将军接近枫丹白露。”
当拿破仑即将进入巴黎时，报道直接变成了这样：
“至高无上的皇帝陛下于今日抵达自己忠实的巴黎。”
“我们伟大的皇帝拿破仑今早在圣母院举行了壮丽的加冕仪式，伟大的法兰西有福了~皇帝万岁！”

赫鲁晓夫看到青年雕塑家涅依兹韦斯内的作品后破口大骂，说“就是一头毛驴用尾巴甩，也能比这画得好。”
面对赫鲁晓夫不堪入耳的侮辱，涅依兹韦斯内毫不示弱，直言相对：“您不是艺术家也不是评论家，您有什么根据说这样的话？”
他的话大大地触犯了赫鲁晓夫，赫鲁晓夫当即反驳说：
“我当矿工那会儿是不懂。我当基层干部时也不懂。在我逐步升迁的每一台阶上我都不懂。可我现在是部长会议主席和党的领袖了，难道我还不懂吗？”
但后来赫鲁晓夫还是立下遗嘱，要涅依兹韦斯内为他设计 了墓碑。

几位苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。
列宁号召：“立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路！”
斯大林抽着烟斗，严肃地下令：“给我从西伯利亚调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。”
赫鲁晓夫敲着皮鞋喊：“把后面的铁路接到前面去，火车继续开！”
勃列日涅夫挥舞着双手说：“我们不如拉上所有的窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……”
最后，戈尔巴乔夫沉思道：“把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。”于是苏联解体了。

东德领导人昂纳克早上起来，看到太阳升起，开心地说：“早上好，亲爱的太阳！”
太阳回答说：“早上好，昂纳克同志！”
昂纳克中午看见日正当中，开心地说：“中午好，亲爱的太阳！”
太阳回答说：“中午好，昂纳克同志！”
昂纳克傍晚看到太阳快下山了，开心地说：“晚上好，亲爱的太阳！”
太阳愤怒地说道：“去死吧，魔鬼！我现在在西德！”

东德领导人昂纳克想知道民众怎么看待他，于是他化妆微服私访。
他在大街上询问一个人：“打搅一下，请问您觉得昂纳克怎么样？”
这个人把他引到一条暗巷，确认四下无人之后，贴着昂纳克的耳朵小声说道：“我支持昂纳克！”

斯大林去看电影首映礼，在影片播放时他一直哈哈大笑。
不过电影结束时他突然问道：“好吧，我喜欢这电影，不过为什么那个丑角的胡子跟我一样？”
所有人都噤若寒蝉，只有一人怯生生地提议道：“斯大林同志，要不让演员把胡子剃了？”
斯大林答道：“好主意，枪毙之前先把胡子剃了。”

斯大林在书房发现了老鼠，他跟加里宁抱怨。
加里宁想了想，说道：“在这立个牌子，写上‘集体农庄’。”
斯大林纳闷：“干嘛要立这么个牌子？”
加里宁回答道：“这样一半的老鼠会饿死，另一半老鼠会自己跑掉。”

赫鲁晓夫在苏共二十大上揭露斯大林的错误，台下有人递上条子：“赫鲁晓夫同志，当时你在干啥？”
赫鲁晓夫连问三次：“谁写的？站起来！”
始终没人站出来。
赫鲁晓夫笑了：“告诉你吧，当时我就坐在你的位置上。”

勃列日涅夫把老母亲从乡下接到莫斯科，骄傲地展示自己的豪华别墅、名贵家具、高级汽车。
老太太说：“孩子啊，这一切好是好，但苏共来了怎么办？”

一位苏联的将军和他的孙子一同散步。
“爷爷，我长大之后能当上将军吗?”
“当然能!”
“那我能当上元帅吗?”
“那不能，元帅们也有他们自己的孙子。”

一天，一个步履蹒跚的老人正拄着拐杖在路上散步，一不小心掉进了河里。
这时，路边的两个警察早已听到了老人的呼救，但对此视若不见，谈笑如故。
眼看自己快要丧命了，老人急中生智，高声呼叫：“打倒勃列日涅夫！”
这下子警察吓坏了，赶紧跳下河将老人捞了上来。拖上岸后，警察立即将老人铐走了。

列宁去世前夕，赶忙将斯大林招进克里姆林宫里，当面嘱咐对国家的相关规划。
列宁：“不瞒你说，我还有个隐忧啊，不解决这个问题，我也放心不下啊。”
斯大林赶忙回答：“亲爱的伊里奇（列宁），你说吧，我听着”。
列宁看了看，忧心忡忡地说：“我现在有点担忧，我死后，人们会跟你走吗？”
没等列宁说完，斯大林立即回应道：“没问题，他们一定会跟我走。如果他们不愿意的话，我将送他们去见你。”

军事演习区，一位妇女驾车在大桥前被一名军官拦住。
“对不起，公民，您现在不能过去。”
“为什么？” 
“这座桥在一小时前被炸毁了。” 
“您能告诉我这究竟是怎么回事吗？” 
“很抱歉，不行，我本人已于 2小时前阵亡。”

美国人说：我们享有自由，因为我们可以骂我们的总统而不会被警察抓走。
苏联人说：我们也享受自由，我们可以随意骂你们的总统而不会被警察抓走。

谁能把大象装进冰箱里呢？只有超级政治家能够办到。 
第一步：抓一只猫，通过强烈的政治攻击让猫承认自己是大象。 
第二步：公布规划，生产一种能装进大象的冰箱，不需要实际生产，但要动员国民缴税。
第三步：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。
第四步：利用媒体优势反复强调“猫是大象的祖先”这一理论，以防后患。

苏联时期，莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外，一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有……
这时旁边走过来一个看起来像是便衣警察的人低声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！
那个男子看了看他，继续自言自语：看看，连子弹也没有……

英国某大学一数学教授发现家里的下水道堵了，就请来一个水管工来修。30分钟后，水管疏通。
教授相当满意水管工的表现，但当他看到账单后不禁大叫：“天啊！就30分钟，你收的钱是我一个月收入的1/3了，我去当水管工好了！”
水管工说，“你可以去，我们公司正招人呢。不过你得说你是小学毕业的，公司不喜欢学历太高的人。”
于是教授就去当了水管工，他的收入一下翻了三倍。几年后，公司突然决定把水管 工们的文化水平提高到初中毕业，便要求工人们都去上夜校。
夜校的第一堂课是数学，夜校老师想先看一下这些水管工的基础怎样，于是随便抽了一个人上黑板来写圆面积的公式。
教授被抽中了，不过干了多年水管工之后，他已经忘了圆面积的公式是πr²。于是他只好从头推导：把圆无限分割后积分。但他得出的结果是负的πr²。
他非常尴尬，于是回过头向教室里坐着的几十个水管工同事求助。只见同事们正在交头接耳，见他求助，纷纷对他说： 把积分上下限交换一下。

一个苏联的交警求见交通局长。
“局长同志，我老婆生孩子了……”
“补助你200卢布，行了吧？”
“能不能多给点，局长同志……”
“得了，把限速牌给你用一天吧！”

法学老师在课堂上讲道：同学们，现在这社会啊，大案看政冶，中案看影响，小案看关系……
话未讲完，一同学猛地把课本摔在地上：请问，老师，那什么时候看法律呢?
老师指了指地上的书，意味深长的说：我看你还是把课本捡起来。我可以负责任的告诉你，期末考试的时候肯定看法律……

一位苏联年轻人抱怨道：这种政府真差劲儿！！结果被一位克格勃听到后，年轻人被逮捕了。
年轻人辩解说：“我根本没讲是哪个政府，你怎么可以随便逮捕我呢？”
” 你少骗人，”克格勃咆哮道，“我在这里工作二十多年了，哪一个政府差劲我不会知道吗？”

一位苏联内务人民委员部的审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。
对面办公桌的同事奇怪地问道：“是有什么好笑的事吗？”
“是啊”，审判员用手帕擦着笑出来的眼泪回答道：“一个很好笑的笑话。”
“哦？说来听听。”
“你疯了吗！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”

两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。
“你怎么了?”另一个关切地问。
“我六个月前遇到了车祸。”
“这么严重，现在还用拐杖!”
“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”

问：“你经常读《真理报》吗？”
答：“当然，要不然我怎么知道我过着幸福生活？”
问：“如何赶走克里姆林宫里的老鼠？”
答：“在里面放个标牌，写上‘集体农场’四个字，不一会大半老鼠都会饿死，剩下的都逃之夭夭了。”
问：哪个国家最富？
答：苏联。它已经被偷了五十多年了，但还没有被偷光。
问：美国人阿姆斯特朗已经登月了，苏联人会赶上去吗？
答：不会，因为那个地方不归克格勃管，宇航员会一去不回的。

在柏林墙推倒的前两年，东德一个名叫亨里奇的守墙卫兵，开枪射杀了攀爬柏林墙企图逃向西德的青年克利斯。
在墙倒后对他的审判中，他的律师辩称，他仅仅是施行命令的人，基本没有挑选的权力，罪不在己。
而法官则指出：“作为警察，不施行上级命令是有罪的，然而打不准是无罪的。
“作为一个心智健全的人，此时此刻，你有把枪口抬高一厘米的权力，这是你应自动承担的良心义务。
“这个世界，在法律之外还有良心。当法律和良心抵触之时，良心是最高的行动原则，而不是法律。尊崇性命，是一个放之四海而皆准的准绳。”

亚历山大、凯撒、拿破仑作为贵宾参加苏联红场的阅兵式，参观结束后，亚历山大说：我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！
凯撒说：我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！
拿破仑说：我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！

美国人、英国人、和苏联人夸口，说能给猫吃下芥末。
美国人逮住猫，把芥末塞到了猫嘴里。
“这是暴力！”苏联人抗议道。
英国人把芥末放在两片香肠里，给猫吃下去。
“这是欺骗！”苏联人抗议道。
苏联人把芥末抺在猫的屁股上，猫敖敖叫着，用嘴去舔。“请注意，它是自愿的，并且唱着歌！”

一艘苏联货船被食人族海盗劫持，海盗威胁要把所有的海员吃掉。
船长问道：“亲爱的食人族同志，你们有过集体化吗？”
“没有！”
“你们有过个人崇拜吗？”
“没有！”
“你们有过十月节吗？”
“没有！”
“好吧，那我就真的不能理解你们为什么这么残忍了……”

一个上了年纪的女演员想早一点获得苏联国家演员的称号，人们就建议她入党。在入党仪式上人们问她怎么看共产主义。
女演员说：所有东西都是充足的，不论是食品还是商品，还允许出国，总之，像在沙皇时代一样。

苏联公民说：我们已经是共产主义了。
有人问：为什么?
答：我们实现了各尽所能、各取所需的分配原则。
什么？那人很惊奇。
答：你没见吗？我们的领导各取所需，民众各尽所能!

1980年代，一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局预先教导了工人们要怎样回答美国代表团的提问。
美国代表团来了之后，问一个老工人：你每月的工资是多少。
老工人回答：3000卢布（约4000美元）。
美国代表团又问：有多少存款。
回答：10万卢布。
美国代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？
老工人回答说：“我想买一双靴子。”

一个苏联人准备移民去美国，上级知道了很不高兴，于是组织了一个委员会给他做思想工作。
领导问：“你为什么要去美国？是因为不满意没有好吃的？”
这个苏联人回答：“不是，我满意。”
又问：“是因为不满意住房条件太差？”

又答：“不是，我满意。”
又问：“是因为不满意工资水准太低？”
又答：“不是，我满意。”
又问：“那我们不明白了，你没有什么不满意的，为什么要去美国？”
最后回答：“因为在美国，我可以说我不满意。”

一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。
于是，这人紧急在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只。另，本人不同意它的政治观点。”

一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊什么是最幸福的事情。 
英国人：最幸福的事情就是冬天晚上早早回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。 
法国人：最幸福的事情是能经常和梦中人一起去海边，享受浪漫的假期。
苏联人：最幸福的事情就是，半夜克格勃敲门说“康斯坦丁，你被捕了。”回答他们“你弄错了，康斯坦丁是我的邻居。”

苏联集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！” 
“可我们没有油啊。” 
“那就煮吧！” 
“我们没锅。” 
“那就做烤鱼！” 
“我们没柴。” 
伊万很生气，走到河边把鱼扔了回去。
鱼在水里划了一个圈，举起右鳍激动地高呼： “集体农庄万岁！”

三个囚犯被送到了古拉格。他们开始谈论为什么他们会来到这里。
第一个说：“我来到这儿，是因为我上班总是迟到五分钟，他们指控用怠工来搞破坏。” 
第二个说：“我来到这儿，是因为我上班总是早到五分钟，他们指控我是间谍。 ”
“我来到这儿，是因为我上班总是准时赶到。”第三个说，“他们指控我拥有一个西方制的手表。”

莫斯科地铁上两人对话：
“请问您是在克格勃工作的同志吗？？” 
“不是。” 
“那您有没有亲戚或朋友在克格勃工作呢？”
 “没有。” 
“那您是否跟克格勃有些交往或联系？” 
“没有。” 
“那请把你的脚从我的脚上移开。”

苏联某地出土了一具古尸，科学家们使尽浑身解数也没能鉴定出其年代。
这时候来了两个自称是克格勃的年轻人，二话不说把古尸架进了间小屋。不大工夫，年轻人出来拍拍手说“2235年前的”。
科学家们非常吃惊，忙追问克格勃究竟掌握了什么高技术手段。 
“这很简单，”年轻人整整衣服说，“他自己招了。”

一位苏联病人在挂号的地方要找眼耳科医生，人们对她说只有耳鼻喉科医生和眼科医生。 但是病人还是坚持说：“我还是想要眼耳科医生。” 
医生问：“你到底是哪里不正常？” 
病人：“听见的是一样东西，看见的是又一样东西。

苏联举行阅兵，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，武器的破坏力一个比一个大。
可队列末尾却是两个带公文包的矮子。
在看台上领袖惊讶地问：“这两个人破坏力比核导弹还大吗？他们是什么人？” 
克格勃主席说：“不是我的人。” 
国防部长说：“没见过他们。” 
部长会议主席低声答道：“他们是国家计划经济委员会的……”

有个苏联人去银行存一百卢布，存完后非常不安。银行职员问他怎么了，他说担心银行会垮掉。
职员说：不用担心，上面有央行扛着。
客户说：那要是央行也垮了呢？
职员说：还有苏联啊！
客户瞪大了眼睛：可要是苏联垮了呢？
职员说：这么大的好事，你只损失一百卢布，回家乐去吧！

一个人走进克格勃大楼，说：“我是间谍，我要自首。”
工作人员问：“你是哪个国家的间谍？”
“我是美国的间谍。”
“那你去5号房间吧。”
然后，他走到5号房间，说：“我是美国的间谍，我要自首。”
“你有武器吗？”
“有！”
“那请去7号房间”
走进7号房间后，他说：“我是美国间谍，我有武器，我要自首。”
“你有通讯工具吗？”
“有！”
“那请你去12号房间。”
来到12号房间之后，他说：“我是美国间谍，我有武器和通讯工具，我要自首。”
“那你有任务吗？”
“有！”
“那你快去完成任务吧，不要在这里打扰我们工作。”

1935年6月，罗曼罗兰应高尔基的邀请访问苏联。在这次访问期间，罗曼罗兰用一部《莫斯科日记》描写了自己的所见所闻，高尔基作为这次访问之旅的邀请人，也在自家豪宅里接待了罗曼罗兰，让一个资产阶级作家对一个无产阶级作家有了不同的认知。苏联作协主席高尔基的家就让罗曼罗兰目瞪口呆：他的家就像一个宫殿，40多个专属佣人只为他一个人服务，11米长的大餐桌，大得像食品加工厂一样的厨房，贵族般的待遇，金碧辉煌的卧室。
罗曼罗兰想了想自己的日子，再对比一下高尔基的生活，不禁有一个疑问产生：到底谁才是过着腐朽奢靡生活的资产阶级？
他再次联想到高尔基定居莫斯科后创作的剧本：《耶戈尔·布雷乔夫等人》和《陀斯契加耶夫等人》。两个剧本演绎的都是资本主义的没落和苏联社会主义的胜利。起初他还不服，可此行的见闻，让这位资产阶级作家服了，自己确实是没落了。
他在书中感叹道：无处不在的特权和贪腐，成为了苏联官员和普通百姓之间无法逾越的鸿沟。